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Ci sono giorni ....

2011-06-14T08:26:00.001-07:00

Ci sono giorni in cui è così difficile esprimersi!

Ci sono giorni in cui sembra impossibile essere capiti!

Non da sconosciuti o stranieri, ma proprio da coloro che mi sono vicini,

da coloro che amo e che mi amano, o almeno così dicono,

coloro che condividono la mia vita e la mia intima quotidianità.

Ci sono giorni in cui quello che ti dico ti destabilizza,

quello che ascolto mi rende insicura …

Ci sono giorni in cui ti perdo in una semplice parola capita male,

che non raggiunge né la tua lunghezza d’onda emozionale,

né la tua sensibilità di quel preciso momento.

Ci sono giorni in cui, senza saperlo, suscito una successione

Di risposte stereotipate, di giustificazioni, di condanne, che sembrano senza appello.

Ci sono giorni in cui mi sento giudicata, etichettata, sminuita e senza valore.

Ci sono giorni in cui io funziono come te.

E la cosa più terribile è che non mi ascolto mentre lo faccio.

Lo scopro più tardi, troppo tardi, quando tutti e due spossati,

conserviamo nella parte più preziosa di noi soltanto il nostro silenzio.

Quando ci aggrappiamo al nostro rifiuto come a una boa,

ultima protezione dal panico di smarrirsi.

Ci sono giorni in cui tu esci da me e io esco da te,

straziata, stordita, disperata.

Ci sono giorni in cui

Dopo i nostri scambi sterili, senza vita, ci perdiamo, ogni volta un po’ di più.

Ci sono sere in cui, non so più dote ritrovarti.

Ci sono mattine in cui detesto questa solitudine a due che chiamano relazione intima.

Ci sono giorni … soltanto giorni.

Allora cerco appoggio su tutti gli altri giorni,

giorni da inventare ogni giorno , tu ed io,

per costruire insieme un avvenire a due ….

J. Salomè

Equilibrio delle forze

2011-05-23T01:18:00.000-07:00

Quando uno decide di non lasciarsi più definire dalle paure, dai desideri o dai bisogni dell’altro, allora la relazione d’amore può cominciare …

Le forze di coesione e di separazione in una coppia sono intimamente mescolate, vicine e interdipendenti le une rispetto alle altre.

L’equilibrio che occorre raggiungere si fonda su un dosaggio tra tali forze. Le une e le altre sono necessarie e aiutano ad alimentare le forze di vita della coppia.

Una eccessiva prevalenza delle forze di coesione rischierebbe di condurre ad una forma di pietrificazione o di fossilizzazione dei due partner e di conseguenza della relazione.

La rigidità mortifera o di mummificazione di certe relazioni è tragica, perché la vivacità della vita ne è assente.

Quanto alle forze di separazione o di dissociazione, pur favorendo l’autonomia di ciascun partner, contribuiscono a mantenere viva la coppia e la aiutano ad attraversare le crisi legate alla sua evoluzione.

L’equilibrio delle forze sarà rinforzato o indebolito a seconda che siano o no rispettate alcune regole fondamentali di igiene relazionale. Queste regole si articolano attorno ad alcuni principi cardinali non negoziabili.

Voglio dire con questo che essi non saranno rimessi in discussione ad ogni occasione di malinteso o di dissenso.

Ben sapendo che, se questi punti di accordo basilari sono trasgrediti troppo a lungo, la relazione subisce una minaccia di erosione, di inquinamento o di asfissia.

Potremo formulare questi principi come una vera e propria Dichiarazione dei Diritti all’Amore:

Amarti senza sottometterti

“Addomesticarsi” senza metterti in gabbia

Conoscerti senza irrigidire la mia visione

Trovarti senza nascondermi

Raggiungerti senza minacciarti

Accoglierti senza trattenerti

Chiederti senza obbligarti
Darti senza svuotarmi

Lasciarti senza dimenticarti
Riempirti senza colmarti

Esserti fedele senza tradirmi

Sorriderti e intenerirmi

Scoprirti e stupirmi

Meravigliarmi e lasciarmi andare alla fluidità

E restare così viva e libera, aperta alle possibilità dei nostri incontri

Essere così riconciliata, unificata, rinnovata, agli entusiasmi della nostra vita in comune

Se non mi lascio definire dai desideri e dalle paure dell’altro, se non temo di definirlo in funzione dei miei desideri o delle mie paure, posso sperare di alimentare una relazione viva e duratura.

Vivere la coppia in modo duraturo e in una relazione di creatività vorrà dire prima di tutto correre il rischio di assumere una posizione il più possibile chiara nelle mie aspettative, nei miei contributi e nelle mie zone di intolleranza e di vulnerabilità.

Vorrà dire proporre all’altro di stabilire i suoi confini, di affermarsi anche nelle sue richieste, nelle sue aspettative e nelle sue zone di intolleranza e di vulnerabilità.

Vorrà dire ancora accettare di scoprire con stupore la possibilità di una relazione viva e sempre da costruire, da alimentare e sviluppare con la persona che mi ha scelto e che io ho scelto.

Ogni relazione contiene una parte imprevedibile, un’incognita legata alle evoluzioni, alle rivelazioni e agli incontri che costellano ogni esistenza. E’ il rischio relativo ad ogni forma di vita.

Un rischio sempre più ridotto se preso in considerazione da uno sguardo lucido sulla realtà e dal ricorso a punti di riferimento e ad un trattamento preventivo dei malati dell’amore e del disamore e la comunicazione partecipa a questa prevenzione ……

“ Amare è anche tentare di conciliare

due grandi amori inseparabili.

Essere innamorati della propria libertà

e innamorarsi della libertà dell’altro”

J.Salomè

Forze di separazione ( II parte)

2011-05-20T09:03:00.001-07:00

Continuiamo il nostro viaggio tra quelle forze, spesso sottese e subdole, che sono spesso causa di crisi e che ,pur essendo al servizio del cambiamento, minano il cammino dei due partner.

Il “Biberon relazionale”

Un altro fattore che alimenta notevolmente le forze di separazione in una coppia è il fatto che il ragazzo e la ragazza non sono stati nutriti con lo stesso “biberon relazionale”. Una madre non accetta o proibisce le stesse cose, non ha le stesse intolleranze né le stesse aspettative sul figlio e sulla figlia.

Nel bambino investe soprattutto i propri desideri. Il desiderio che riesca nella vita, che abbia un buon posto di lavoro, che sia in ordine, educato, gentile con lei, che riempia in qualche modo i suoi bisogni originari, che colmi la differenza. “Vorrei che ti cambiassi i pantaloni, che ti pettinassi diversamente, che fossi puntuale ai pasti”. “Vorrei che…” è spesso il segno di un desiderio sull’altro.

Nella bambina la madre investirà soprattutto i sentimenti. “Mi piacerebbe che ti vestissi diversamente “; “Non mi piaci quando ti pettini così”, “Se mi volessi bene mi saresti di aiuto, non mi faresti preoccupare ..”.

Il padre esprime i propri desideri sotto forma di esigenze più implicite.

Tra madre e figlia, sentimento e relazione diventano l’oggetto di un tacito accordo, in base al quale troppo spesso la figlia, e più tardi la donna, crederà che l’amore dato (o ricevuto) dipenda dal grado di soddisfazione sollecitato nell’altro con i propri comportamenti modi di essere.

La futura donna si struttura, troppo spesso, su questa specie di equivoco affettivo: “Sono amata quando compiaccio, quando non deludo, quando non do preoccupazioni alla’latro … quando sono gentile con l’altro …”

Il bambino, nutrito più che altro da desideri, aspettative di riuscita o dir realizzazione, viene in qualche modo più valorizzato. La bambina sarà nutrita dalla speranza di essere amata non per quello che è ma per quello che fa o non fa.

Vent’anni dopo, l’uno (indovinate chi) proporrà i propri desideri: “Ti voglio” o “Vorrei che”, l’altro (indovinate chi) esprimerà i propri sentimenti con: “Ti amo”, “Vorrei essere amata da te”.

Questo divario, se non viene portato alla coscienza sarà all’origine di una molteplicità di frustrazioni e tensioni. Alimenterà i rischi di separazione o di dissenso in una coppia. E questo indipendentemente dalla natura, dalla positività, dalla forza o dalla profondità dei sentimenti, perché un logoramento sordo della relazione può deteriorare lentamente anche l’amore più splendido.

Differenze nella geografia intima dei desideri

La dinamica del desiderio nell’uomo e nella donna è soggetta a molteplici variabili. Al di là della familiarizzazione e della conoscenza brancolante dei primi tempo, la costruzione della relazione presuppone un apprendimento reciproco della geografia segreta e fragile dei desideri di entrambi.

Il desiderio maschile, come abbiamo visto , è imperniato piuttosto sulla conquista, è di tipo espansionistico, audace, a volte intrusivo, altre volte possessivo.

Il desiderio femminile è all’ opposto dell’espansione, è rivolto all’interiorità. La donna osa esprimere il proprio desiderio per accrescere, per ampliare, è spesso nell’atteggiamento di chi si dona.

Anche nell’incontro così delicato degli slanci e dei voli, il movimento contraddittorio dei desideri può svilupparsi sia in completezza, sia in antagonismo.

L’incomprensione dei percorsi, delle attenzioni, la ripetizione a volte meccanica di qualche gesto nello sfiorarsi, di insistenze metodiche non contribuiscono certo a svegliare, trasportare e rinnovare il desiderio reciproco. Le forze di coesione in una coppia acquisiscono grande dinamismo nell’incontro dei desideri e nello sviluppo dei piaceri.

Slegarsi per unirsi.

Un’altra forza di separazione consiste nella capacità o no di slegarsi per potersi legare di nuovo.

Se l’uno o l’altro dei partner resta legato ad una relazione significativa del proprio passato, a papà o mamma o a un vecchio amore,se resta troppo dipendente dalle aspettative, dai desideri di queste immagini significative della sua storia, se rimane perso nella nostalgia “di tutto quello che sarebbe potuto succedere se …”, farà fatica a costruire una nuova unione, a impegnarsi e anche a definirsi in una relazione di coppia basata sul coinvolgimento, sulla reciprocità e sul dono di sé.

Succederà così che una coppia sarà talvolta formata da più coppie informali, con alleanza latenti e implicite più solide e reali delle alleanze ufficiali.

In alcuni casi, la “vera coppia” può essere costituita dalla relazione del marito con la propria madre, dalla relazione della moglie con il proprio padre o la propria madre, con l’uno o l’altro dei figli, dalla relazione del marito con il suo lavoro.

Può anche succedere che sia una vecchia relazione amorosa non terminata, anche se non si traduce in atti, ad occupare lo spazio affettivo di un uomo o di una donna, rischiando di annullare la relazione della coppia nel suo presente. Queste coppie differenti possono essere complementari o rivali. Se sono complementari, apportano a volte una ventata di ossigeno alla coppia ufficiale e paradossalmente la rendono stabile.

Alcune coppie durano soltanto per la presenta di un terzo che garantisca l’equilibrio degli altri due. Si creano così sottili triangolazioni, il cui vertice mantiene stabile la base. Questa dinamica sembra difficile da comprendere, tuttavia è frequente vedere coppie sfasciarsi quando scompare la terza persona.

Altre volte,le diverse “coppie” di una coppia possono diventare rivali, urtarsi, tentare di distruggersi. “Ti ho sempre detto che non era la donna per te”, dirà una madre che vede nella nuora una rivale. “Sai bene che soltanto io ti voglio bene veramente e che tua madre ti sfrutta e ti prende in giro”, risponderà la moglie. Sono innumerevoli gli esempi di questa lotta quotidiana per catturare l’affetto di una persona, che si sentirà strattonata da una parte e dall’altra, in mezzo a parecchi obblighi.

Così le coppie esistenti all’interno di una coppia si dichiarano guerra a volte fino all’ultimo sangue per appropriarsi si uno dei due partner, per catturarlo. La persona che costituisce la posta in gioco di questi conflitti cercherà in modi diversi di soddisfare, rassicurare, dare prova d’amore e dedicare tempo ad ognuna delle parti.

Somatizzazioni violente e croniche unite ad alto stress e costante insoddisfazione sanzioneranno così l’impossibilità di slegarsi per unirsi al partner scelto.

Se ogni membro della coppia si dà i mezzi per chiarire la propria storia e il proprio passato, se accetta di prendere una posizione in rapporto ai doveri o alle missioni di cui si è fatto carico e di condividere riguardo a tutto ciò, si dà al tempo stesso maggiori possibilità per allearsi e impegnarsi con il proprio partner.

… continua nel prossimo post …..

Forze di separazione (I parte)

2011-05-18T03:32:00.000-07:00

Le forze di separazione in una coppia hanno origini diverse: in primo piano sta però la difficoltà a scoprire e ammettere che i bisogni e i processi profondi che caratterizzano l’organizzazione della personalità di una donna e di un uomo sono per lo più basati su principi di tipo antagonista, per quanto riguarda il mettere in comune e la condivisione.

Vediamo un po’ in che modo ….

Archetipi.

Al di là delle trasformazioni culturali e dei rituali che strutturano le relazioni amorose, una delle differenze quasi universali specifiche della dinamica delle donne e degli uomini si misura in base alla modalità secondo cui le une e gli altri parlano dell’amore, dei loro sogni e delle loro esperienze.

Le donne privilegiano le relazioni fra le persone, gli uomini invece il rapporto con l’oggetto. Le donne comunicano tra soggetti prima di comunicare a proposito di oggetti, mentre gli uomini attuano scambi partendo prima di tutto dagli oggetti.

Le parole tipo che potrebbero fare da supporto allo scambio tra una bambina e sua madre, lasciano quasi sempre posto a due persone che si parlano, che comunicano messaggi basati su sentimenti “Mamma, vorrei venire con te … che tu mi stringessi tra le braccia …. Posso pettinarti? Com’era quando eri piccola?”.

E’ poi nel modo in cui si ottiene la risposta che spesso le cose si rovinano. Il bisogno di scambio è soppiantato da esigenze e imposizioni al modo imperativo: “Lasciami tranquilla!! … metti in ordine le tue cose!! .. Faresti meglio a venire ad aiutarmi piuttosto che guardare la televisione!! …”

Mi chiedo ha forse origine da questi messaggi la tendenza della donna a credere che sarà più amata se compiacerà gli altri, se non deluderà, se risponderà alle attese altrui??

Da adolescenti, le ragazze sognano la condivisione dei sentimenti, lo scambio d’amore con il partner.

Il bambino dice preferibilmente: “Voglio giocare al pallone … voglio una macchinina … farò il dottore o l’ingegnere”. Parla del possesso di oggetti, si definisce nel Fare, nel desiderio di avere e nella padronanza e nel controllo delle idee.

Da adolescenti sognano più imprese erotiche e di conquista e meno la condivisione fra le persone.

Da tutto questo emerge che una delle differenze sopra citate si può riassumere nel rapporto privilegiato della donna con l’ESSERE e nel rapporto dell’uomo con l’AVERE.

Questa dinamica antagonista e complementare vissuta in una doppia modalità, tra uomini e donne, strutturerà quindi in modo molto specifico il rapporto dei due partner con il mondo e la loro diversa maniera di porsi agli altri.

Libera scelta, piacere, obblighi e doveri.

Nell’uomo, molti atteggiamenti e comportamenti nell’attuazione di un progetto sono fondati sulla dinamica della libera scelta e del piacere del fare.

“Sono io che ho scelto di lanciarmi a peso morto da 6 anni nella ristrutturazione di questo cascinale, ma riuscirò a farcela da solo!”

“Ho consacrato più di 8 mesi alla sistemazione del garage, per creare una sala giochi per i bambini”.

“Risparmio e lavoro anche il fine settimana per comprarmi una casa in campagna dove potremo andare tutti a vivere felicemente!”

Tutto ciò, quest’uomo l’ha progettato, intrapreso e realizzato per la maggior parte del tempo provando piacere e soddisfazione ad ogni tappa della realizzazione. Orgoglioso di sé per il risultato ottenuto, ne ha parlato in seguito per molto tempo, l’ha fatto vedere agli amici. Tuttavia quando era l’ora del suo programma televisivo preferito, non esitava a interrompere il lavoro, a lasciare subito chiodi e martello. Riprendeva, poi, quando decideva lui, il lavoro titanico che si era liberamente imposto.

In questa dinamica di libera scelta e piacere, un uomo è capace di lavorare come un pazzo, di trascorrere ore intere all’opera. Vi spende molte energie, che gli vengono restituite sottoforma di gratificazioni visibili e concrete. Tenderà così ad assimilare quello che fa, realizza o intraprende, al suo valore di uomo.: “Sono quello che faccio!”. E, quando le sue forze diminuiranno, si sentirà inutile, indegno di stima,il suo carattere si inasprirà, le sue esigenze verso l’altro aumenteranno.

Alla donna succede raramente la stessa cosa. E’ più in un certo modo condizionata in una dina mica di obblighi, imprigionata nel “dover fare”. “Tocca a me fare questo!”; “Se non lo faccio io, chi lo farà?Se non ci penso io non ci pensa nessuno ..”.

E’ prigioniera più o meno consapevole di missioni da compiere, di compiti da eseguire; è spesso schiava, suo malgrado, del terrorismo del “bisogna che …”, e del “devo assolutamente pensare a …”.

Si impone da sola una moltitudine di cose da cominciare, prevedere, segnare, organizzare, altrimenti chi lo farà!

La donna investe molte energie nel provvisorio, in quelle attività che lasciano poche tracce e fanno parte dell’effimero e della ripetizione infinita del “ricominciare sempre” o del “mai finito”.

La gratificazione, a questo modo, resta epidermica, subito sostituita da un “dover fare”, da un nuovo obbligo, da un’altra urgenza. La soddisfazione troppo effimera si trasforma velocemente in irritazione, ogni disturbo nell’ordine stabilito appare insopportabile. Per anni si accumulerà in lei una serie di piccoli e grandi malesseri, di piccole e sottili frustrazioni. Spesso si svilupperà la sensazione diffusa che gli altri si approfittino di lei, l’impressione sgradevole di una giostra senza fine.

E tutte queste cose peseranno molto sulla disponibilità, la leggerezza e la fantasia degli scambi. Incideranno sulla sua posizione di donna, di partner ricettiva alle altre aspettative del suo coniuge.

Lui, da parte sua, può immaginare che se lei fa le pulizie di casa tutti i sabati, è perché le fa piacere …

L’incontro di questa doppia dinamica del “dovere” e della “libera scelta” può dare luogo a terribili malintesi che si riveleranno talvolta anni più tardi oppure dopo una separazione.

Una coppia vivace sarà capace di condividere e chiarire insieme questa doppia dinamica della “libera scelta – piacere” nell’uno, del “dovere – obbligo” e del “piacere che sfugge” nell’altra. E ciò non in termini di accuse o di rimproveri reciproci, come troppo spesso si fa, ma in termini di disponibilità a rimettersi personalmente in gioco: ognuno interrogandosi sulle proprie convinzioni in tale campo e cercando di abituarsi a questo rimettersi in discussione e ad integrarlo nel proprio modo di vivere …..

…. Continua nel prossimo post …..

Forze di coesione

2011-05-16T08:05:00.000-07:00

In una coppia, i partner che vogliono impegnarsi in un rapporto duraturo e sempre più intimo faranno riferimento all’attuazione di una importante regola relazionale:

più una comunicazione è intima, meno le parole e lo scambio orale sono sufficienti per comunicare.

Sarà necessario, quindi, che la coppia impari ad utilizzare altri linguaggi oltre a quelli verbali disponibili, per potersi venire incontro e anche capirsi

Ricorderò alcuni di questi linguaggi, che sono per lo più utilizzati in modo occasionale e che invece sarebbe bene venissero riconosciuti come indispensabili per un buon dialogo.

Il linguaggio delle emozioni.

Ogni volta che un evento, una parola, un atteggiamento o un comportamento risuonano e riecheggiano, essa riporta alla luce, risveglia una parte sensibile del nostro vissuto o stimola di nuovo una situazione incompiuta. L’emozione corrispondente risale alla superficie del presente. Bolla di ricordo racchiusa nella rimozione, nel non-detto, nel silenzio o nelle cripte del corpo, e che emerge con pianti, si rivela con risate o si sfoga con tremori, soprassalti e onde di emozione incontrollabile. La condivisione, la relazione intima, la vicinanza e la convivenza di due individui risveglieranno e porteranno in superficie molte situazioni del passato. L’ex bambino umiliato, ferito, fiducioso o entusiasta, sarà riportato alla luce da una parola, un gesto, u evento. La capacità sempre più completa dei componenti di una coppia di comprendere l’emozione come linguaggio diventerà quindi una garanzia supplementare per uno scambio fecondo.

Il linguaggio delle energie

In Occidente non siamo ancora pronti per afferrare fino in fondo il concetto di energia. Raramente la consideriamo come un linguaggio con la quale trasmettere messaggi positivi o negativi a coloro che ci sono più vicini. Tuttavia, quante tensioni, quanti blocchi, quante chiusure o quanti ripiegamenti provochiamo, essendo troppo permeabili o poco consci delle vibrazioni causate dalle energie negative? La promiscuità intesa male o gestita bene nelle relazioni intime può chiuderci o aprirci alla nostra parte migliore.

Nel momento in cui uno sospira pompa l’aria con le sue richieste e le sue attese:l’oppressione determinata da una mancanza di spazio, di tempo, dalla ripetizione abitudinaria di gesti o scenari di vita sempre uguali.

Ci sono relazioni che consumano le energie e relazioni che le aumentano; nel primo caso ci saturano e ci riducono, nell’altro ci esaltano e ci elevano.

Il linguaggio dell’immaginario e del simbolico.

Poter condividere il proprio immaginario ed imparare a non confonderlo con la realtà significa aumentare la possibilità di scambi fiduciosi attraverso la meravigliosa apertura sul sogno e la fantasia.

Questa modalità di espressione si basa sul senso di sicurezza che provo quando non mi sento rifiutata, sminuita o umiliata nella manifestazione del mio immaginario, di uno stato d’animo o di una percezione intima e personale.

Questa condizione di base favorisce un’apertura, uno spazio relazionale più ricco e più creativo.

Il linguaggio del corpo

La ricerca della vicinanza, del contatto con la persona amata, la possibilità di toccarsi, accarezzarsi, stringersi liberamente e senza obblighi è una delle ricchezze della vita di coppia.. Avvicinarsi, appoggiarsi, acciambellarsi, rannicchiarsi senza trattenersi è un donarsi all’altro che aiuta la sua accettazione e il suo sviluppo.

La complicità dei gesti, della pelle, degli sguardi è talvolta così forte, così intensa da creare una specie di aurea di ben-essere e di fiducia intorno a certe coppie.

Quante donne pagano, in relazioni sessuali imposte, il loro bisogno di tenerezza? Quante si sentono obbligate a sopportare e coccolare così la carenza affettiva di un adulto-bambino? Quanti uomini si fanno carico del bisogno di aiuto infinito di un’adulta-bambina che si è sentita abbandonata?

L’incontro possibile dei corpi a partire dal risveglio delle rispettive sessualità è proprio il criterio assoluto che differenzia la relazione di coppia da ogni altra forma di relazione. I malintesi negli approcci sessuali nascono da blocchi e rifiuti e non rivelano, come credono molti partner, un indebolimento o un cambiamento nei sentimenti.

I linguaggi del corpo sono continuamente stimolati nella vita di coppia. E’ indispensabile capirli e parlarli come tali e precisarne la sensibilità e la ricchezza.

Il linguaggio del corpo si può imparare. Toccare, accarezzare, sfiorare, massaggiare, dare senza prendere, offrire senza imporre, avvicinarsi senza impossessarsi: tutti questi gesti potenzieranno le risorse di una coppia, alimenteranno la sua vitalità.

Comunicare il più liberamente possibile ed essere chiari con se stessi.

Comunicare vuol,dire mettere in comune. Voglio ricordare che è molto diverso dal volersi capire, dall’essere d’accordo, dall’evitare conflitti.

Questo scambio vivace, essenziale, avvincente, creatore di ben-essere obbedisce a certi principi elementari basati su regole relazionali e si costruisce a partire da alcuno strumenti concreti.

Le forse di coesione dunque si baseranno su alcuni strumenti per comunicare meglio.

Il contributo più prezioso sarà il tempo. E’ fondamentale darsi tempo per lo scambio, la condivisione, per capirsi partendo dai nostri vissuti personali.

Si dovrà invitare, spronare l’altro a esprimersi senza esigere, fargli pressione, rimproverarlo.

La mancanza di scambi e di condivisione verbale è l’avitaminosi della coppia contemporanea. E il distacco sembra accentuarsi fra le donne, che si sono mosse per conquistare il proprio posto e hanno ritrovato il piacere e il potere di un’espressione tutta loro, e gli uomini, che sono sempre più silenziosi, chiusi nel consumo di immagini televisive o assorbiti nell’attivismo sportivo o nel fai-da-te.

Comunicare il più liberamente possibile non significa però dire tutto all’altro. La libera comunicazione si trova a metà strada tra tacere e imporre, tra non dire nulla e dirsi tutto, vero e proprio sfogo sull’altro trasformato in scarico di rifiuti! Troppo spesso la relazione perde la sua vitalità, la sua mobilità, la sua fantasia quando è il solo spazio di scarico per le tossine di ciascuno dei partner.

Le forze di coesione troveranno così un appoggio sulla coerenza interna di ciascun partner e saranno rinforzate dalle possibilità di presa di posizione e affermazione di entrambi. Come si può infatti essere chiari con l’altro se prima non siamo chiari con noi stessi? O, meglio più saremo centrati su di noi, più saremo differenziati, autonomi, liberi e indipendenti, più saremo capaci di proporre all’altro una relazione fantasiosa e solida, ma non rigida, bensì basata su desideri e contributi reciproci.

Sarebbe una buona cosa imparare a spiegare le proprie contraddizioni, i propri conflitti interiori, le attese personali piuttosto che continuare ad attribuirle all’altro. Questa modalità ci aiuta enormemente a uscire dalle trappole relazionali, dalle spirali talvolta infernali delle ripetizioni, delle accuse, dei conflitti e delle colpevolizzazioni.

La vita di coppia comporta inevitabilmente, anche se questo non sempre è riconosciuto, una migliore conoscenza di sé e in particolare delle proprie zone di intolleranza in rapporto ad una relazione di continuità. Rischio di essere ambivalente quando sono in conflitto e mi sento diviso tra due tendenze diverse e opposte che coabitano in me, mio malgrado. A volte, non volendo riconoscere questo conflitto in me, lo proietto sull’altro e me la prendo con lui, lo rimprovero e lo aggredisco. Per uscire da questo conflitto interiore bisogna fare una scelta, prendere una decisione e quindi anche fare una rinuncia. Talvolta, se non riesco a decidermi, la scelta mi verrà imposta dall’esterno.

Alcune richieste d’amore sono fondamentalmente paradossali e ognuno ne ricaverà maggiore disponibilità e maturità se saprà riconoscere questi giochi. Come quando uno dei due partner si accanisce a chiedere all’altro proprio quello che non può dare. Quando l’uno si aspetta dall’altro che sia quello che non è, che cambi, che non rimanga come è, che la smetta di pensare a quello che pensa, di fare quello che fa.

Talora c’è chi elemosina apertamente e con insistenza un’attenzione, un riconoscimento, una complicità, un’intimità che al tempo stesso teme, rifiuta o non crede possibile. Le attese, le rivendicazioni e i lamenti ufficiali ruoteranno attorno al bisogno di essere amati, ma contemporaneamente i partner saranno ossessionati dal timore che all’amore segua l’abbandono. Allora il desiderio implicito, e anche il più intenso, sarà quello di non essere amati.

Di fronte a tale paradosso, nessuna risposta potrà essere davvero soddisfacente o sufficiente. Il paradosso crea confusione nell’altro e genera comportamenti di auto sabotaggio. Io mi sentirò sia amato in modo inadeguato e insoddisfacente nella mia richiesta d’amore assoluto, sia amato e al tempo stesso terrorizzato all’idea di perdere l’altro, con la conseguenza di avere grandi difficoltà nell’impegnarmi in relazioni stabili.

Essere chiari con se stessi significherà anche essere capaci di riattualizzare le proprie scelte di vita e i propri impegni nel divenire della relazione.

.... seguimi nel prossimo post .....

Forze di coesione e forze di separazione ….

2011-05-11T07:22:00.000-07:00

“ Quello che è permanente è il cambiamento…”

Tosione de Sain Paul

Questo blog è nato come punto di incontro e di riflessione sulla possibilità che la Mediazione Familiare ha di accompagnare la coppia nel suo percorso di separazione e di trasformazione del rapporto da coniugale a genitori insieme.

Tuttavia vorrei dare spazio ed aprire alla speranza che non tutte le crisi coniugali portano necessariamente alla decisione di separarsi, molte possono essere l’opportunità per conoscersi meglio intraprendendo insieme una strada per vivere il rapporto in modo più consapevole e adulto.

A questo proposito accanto alla Mediazione esiste il Counseling di Coppia un percorso di conoscenza, ri-scoperta o scoperta di se stessi per arrivare ad una maggiore maturità e consapevolezza sentimentale. L’obiettivo è quello di far rifiorire la relazione , ritrovando la gioia dello stare insieme unita ad una nuova capacità comunicazionale.

Ogni coppia è un sistema complesso e un organismo vivente che, come tale, ha una sua esistenza specifica. Non si può ridurre alla sola somma dei desideri e delle particolarità degli individui che la compongono. Come ho più volte ribadito la coppia è qualcosa di più della semplice addizione delle particolarità di ognuno dei partner. Possiede infatti leggi e caratteristiche proprie.

E’, inoltre, soggetta all’effetto di sorgenti di perturbazione di origine diversa, interne ed esterne, cui deve adattarsi, piegarsi o da cui proviene, e quindi a campi di forze opposto e contraddittorie.

Le une operano per la stabilità, la continuità, la sicurezza e il conosciuto. Mirano a fortificare, consolidare e rinforzare il legame. Sono le “forze di coesione”.

Le altre cospirano contro questa unione. La mettono alla prova, la maltrattano, la sconvolgono e la disgregano. Sono al servizio del cambiamento, del bisogno di autonomia, di individualità e di indipendenza di entrambi i partner. Sono le “forze di separazione”.

Questa doppia polarità funzionale tra forze di coesione e forze di separazione costituisce la motrice del movimento, della dinamica e della vitalità della coppia.

Il suo equilibrio non può essere che fragile, precario e instabile. La sua evoluzione richiede trasformazioni e aggiustamenti della relazione, che a volte confermano la solidità del legame e a volte, al contrario conducono alla sua dissoluzione.

Nel prossimo post parleremo delle “forze di coesione” … se sei curioso ….. seguimi …..

Vivere in due ....

2011-04-03T09:55:00.000-07:00

Accettare di vivere in coppia vuol dire anche osare confrontare le nostre convinzioni con quelle talmente diverse dell’altro, che ci appaiono a volte come tradimenti quando ne scopriamo il tenore.

La disillusione è talvolta amara, soprattutto se avevamo voluto percepire queste convinzioni all’inizio dell’incontro o nei primi tempi della relazione come identiche o almeno simili alle nostre.

Vivere in due mantenendo la propria individualità diventa più che una creazione continua. E’ un’avventura inaudita sulle rive delle ricchezze dell’imprevedibile.

Vivere in due rispettando se stessi, sentendosi rispettati, rispettando l’altro, vuol dire rimanere aperti all’evoluzione e ai cambiamenti.

Vuol dire restare vigili nelle tappe da attraversare talvolta in disaccordo.

Vuol dire imparare alcuni principi di vita comune e darsi mezzi per applicarli.

Vuol dire non confondere mai sentimenti e relazioni, osare vivere i sentimenti nel presente e sviluppare una relazione sana per ognuno, basata su una ecologia relazionale.

Nella co-creazione ognuno avrà acquisito la sicurezza di sentirsi esistere e potrà vedere riconosciuti i propri desideri personali. Potrà trovare quella sicurezza, quella serenità e quella completezza che contribuiranno a nutrire e sviluppare l’espansione di sé ….

L'affidamento congiunto: la strada del futuro ...

2011-02-12T02:34:00.001-08:00

Come abbiamo visto nei post sulla SAP (Sindrome da Alienazione Parentale) qui e qui, il genitore affidatario, che è in conflitto con l’ex partner, può sabotare i suoi rapporti con i figli e rendergli molto difficile il ruolo di genitore. Per evitare questa situazione, diversi paesi, tra i primi gli Stati Uniti, la Gran Bretagna e i paesi scandinavi, hanno sperimentato due tipi di affidamento congiunto: soltanto legale e sia legale che fisico.

Nel primo caso i genitori separati hanno uguali diritti e doveri legali con e verso i loro figli. Nel secondo i figli sono affidati anche fisicamente a madre e padre e risiedono un po’ a casa dell’una e un po’ a casa dell’altro.

Esistono diverse forme concrete di affidamento congiunto legale e fisico. In una minoranza dei casi i figli continuano ad abitare nella stessa casa e i genitori si danno i turni secondo il calendario stabilito. Questo menage è possibile soltanto se padre e madre sono sufficientemente benestanti da potersi mantenere entrambi un’altra casa in cui stare quando non è il loro turno di custodia. Una simile formula rappresenta una soluzione ottimale, quando ci sono vari figli, di diverse età, che con la separazione verrebbero divisi o spostati in quartieri lontani da quello in cui abitavano.

Più frequenti, invece, sono quegli affidamenti congiunti in cui i bambini o i ragazzi hanno in pratica due case e, a seconda degli accordi, si spostano una volta la mese, alla settimana o ogni due o tre giorni, da una all’altra. Questo tipo di affidamento da buoni risultati soltanto quando i genitori riescono a sostenersi a vicenda e sono flessibili nell’adattarsi alle mutevoli esigenze dei loro figli.

In queste condizioni i ragazzi riescono a mantenere un buon legame sia con la madre, sia con il padre. Infatti non si limitano con nessuno dei due ad andare semplicemente in vacanza o al cinema, mentre in ambedue le case si ricreano le condizioni “normali” del rapporto di convivenza genitore-figlio. Diverse ricerche dimostrano, infatti, che l’affidamento congiunto non provoca nei figli la sensazione di aver “perso” un genitore, che sorge talvolta quando il padre o la madre se ne vanno da casa e i ragazzi li vedono soltanto per appuntamento.

Tuttavia i ragazzi traggono vantaggi e svantaggi dall’abitare in due case. Anzitutto devono imparare a programmare con maggiore precisione la loro vita, anche soltanto per riuscire a portare nell’altra casa quello che servirà loro nei giorni o nelle settimane successive.

In secondo luogo è necessario che si abituino ai traslochi. Alcuni bambini e ragazzi si adattano facilmente agli spostamenti ciclici, soprattutto se i genitori abitano nello stesso quartiere e loro hanno la possibilità di incontrare gli amici da entrambe le case. Altri, invece, si lamentano per la perdita di tempo nei traslochi e per la discontinuità forzata nei rapporti sociali, specialmente se i genitori abitano in zone lontane o addirittura in città diverse. Alcuni di loro, però, riescono con il tempo a crearsi una rete di amicizie in entrambe le città o quartieri e considerano questo stile di vita soddisfacente e ricco di opportunità.

Sugli effetti dell’affidamento congiunto sono state effettuate diverse ricerche. Quando i due genitori hanno superato il divorzio emotivo, questa formula ha conseguenze positive per tutti: i padri affermano di sentirsi arricchiti e non più messi in secondo piano, le madri alleviate dalle troppe responsabilità. Contemporaneamente i figli sono soddisfatti di poter continuare ad avere rapporti stretti con entrambi i genitori.

Al contrario, se i genitori continuano ad essere in conflitto e scelgono l’affidamento congiunto perché nessuno dei due vuole “lasciare” i figli alla’altro, le conseguenze sono negative per tutti: i genitori trovano in continuazione pretesti per litigare e i figli ne rimangono turbati e sconvolti.

Benchè sembra essere in aumento il numero di genitori che cooperano dopo la separazione, rimanendo entrambi coinvolti nella vita dei figli, attualmente l’affidamento congiunto viene concesso solo in una minoranza di casi. Questa formula è comunque auspicabile soltanto quando i due genitori hanno buone probabilità, e in questo caso la Mediazione può veramente fare “miracoli”, di raggiungere un buon divorzio emotivo e di instaurare un rapporto di cooperazione.

Ognuno dei due deve essere profondamente convinto dell’utilità della presenza dell’altro nell’educazione dei figli. E con questi presupposti di disponibilità e stima reciproca non è neanche difficile risolvere problemi concreti come decidere con chi i ragazzi debbano trascorrere le vacanze di Natale o il giorno del loro compleanno …..

Un nuovo inizio ... è possibile???

2011-01-26T08:10:00.000-08:00

La rottura dei legami familiari è una delle prove più difficili da affrontare; in quei momenti è decisivo il modo con cui marito e moglie contrattano la fine della loro unione, vivono gli inevitabili conflitti, esprimono le loro differenti emozioni, elaborano il passato e prospettano il futuro.

Dal canto loro i figli valutano la situazione di rimbalzo e i loro sentimenti riflettono gran parte quelli degli adulti, anche se non completamente, perché ognuno ha una sua storia e una propria personalità in base alle quali filtra gli avvenimenti.

Una variabile determinante è poi costituita dal tempo che può curvarsi indietro nel rimpianto o nel rimorso, fermarsi nell’ossessivo controllo del presente, oppure puntare verso il futuro con la speranza che non tutto sia andato perduto e che sia sempre possibile ricominciare. In fondo è finito un mondo, NON TUTTO il mondo!

Certo prima o poi le cose si aggiustano e la vita continua. Più facilmente quando le persone coinvolte riescono a moderare le emozioni e ad assumere uno sguardo obiettivo sugli eventi. Ma anche quando tutto sembra risolto sul piano degli atteggiamenti e dei comportamenti razionali, nell’inconscio sovente rimangono tensioni e conflitti latenti di cui è difficile cogliere gli effetti a breve e lunga durata. Nella nostra mente operano diverse temporalità e, accanto alle scadenze cronologiche imposte dalla società, si svolgono processi più lenti che non possono essere ridotti a piacimento.

Per ricomporre davvero la propria storia occorre dare tempo al dolore, ma la fretta degli altri spesso impone a chi soffre di risolvere al più presto la questione per non inquinare l’efficienza delle sue prestazioni. L’obbligo di non attardarsi a dar conto delle proprie reali condizioni fisiche e psichiche quando ci si incontra fa parte integrante del galateo sociale : “come stai???” .. “bene, tutto bene!!” mentre magari dentro si è a pezzi. E molte volte è proprio l’insieme delle norme non dette, delle pressioni che inducono ad una silenziosa discrezione a far sì che si scavi un solco sempre più profondo tra la maschera e il volto. Dietro una facciata accuratamente imbellettata, dietro una vita ad arte truccata, si cela spesso una identità male assemblata che, non avendo avuto tempo di ricomporsi, si disperde in atteggiamenti contraddittori che alla fine rendono ciascuno estraneo perfino a se stesso.

Non è poi casuale che al frammentarsi dell’individuo corrisponda il frammentarsi della famiglia, perché mondo interno e mondo esterno si corrispondono e le perturbazioni si riflettono reciprocamente. La percentuale delle separazioni e dei divorzi è in costante aumento e non, come un tempo, più al Nord che al Sud, nelle grandi città invece che in provincia, ma in tutto il Paese. L’idea che il matrimonio sia un contratto a termine è ormai entrata nella mentalità delle generazioni più giovani, cresciute in famiglie separate o comunque accanto a coetanei, figli di genitori divisi o divorziati.

Se un tempo infrangere il matrimonio destava scandalo e le persone coinvolte si vergognavano della propria anomalia, ora sembra diventato un evento normale e come tale viene trattato da parenti , dagli amici e nella scuola. Anzi la situazione si è capovolta al punto che, in certi casi, sono i figli di famiglie tradizionali a vergognarsi della loro condizione e a invidiare i coetanei che stanno invece sperimentando rapporti di parentela più aperti e avventurosi.

La “normalizzazione” di tutto questo tuttavia, mentre da una parte favorisce le dinamiche di riadattamento, dall’altra rischia di giustificare atteggiamenti di indifferenza e disimpegno che abbandonano a se stesse famiglie in crisi. In una società, come, la nostra, sempre più contraddistinta dall’individualismo, dalla precarietà e dalla fretta e oltremodo difficile trovare negli altri accoglienza e comprensione. Spesso i bambini, la minoranza silenziosa, inviano segnali di malessere e richieste di aiuto, ma non sempre questi messaggi vengono intercettati e decifrati e ancora più raramente trovano risposte adeguate. Di contro, i comportamenti a rischio e le condotte asociali degli adolescenti vengono automaticamente ricondotte, senza contestualizzare e indagarne i nessi, alle separazioni genitoriali, come se queste fossero sempre e comunque un male.

L’enfasi sule conseguenze distrae poi dalla prevenzione che potrebbe essere ad esempio un’educazione alle relazioni familiari e una formazione alla gestione dei conflitti; per cui la separazione appare, sempre più frequentemente, come l’unica soluzione possibile alle incomprensioni coniugali.

La distanza tra matrimonio o convivenza e scioglimento del legame tende a ridursi progressivamente anche perché le difficoltà nella separazione vengono sottovalutate. Se “così fan tutti” non c’è problema, basta decidere e non voltarsi più indietro.

Certo, separarsi bene è possibile, come ho più volte ribadito nei post precedenti, ma non subito, né senza prima aver elaborati le immancabili emozioni negative di abbandono, di colpa, di rabbia e di vendetta che corredano ogni lacerazione degli affetti.

La “separazione amichevole” è più una formula di bon ton più che una realtà, soprattutto quando ci sono di mezzo i figli. In questi casi la serenità è una conquista, non un punto di partenza, e spesso un eccesso di controllo razionale tradisce una prematura “anestesia delle emozioni”.

Il dolore non è solo una conseguenza negativa del trauma ma anche un segnale di allarme che chiama a raccolta le energie, attivando processi di riparazione, ricomposizione e riorganizzazione della vita.

Il coraggio di portare fino in fondo il “pathos” della separazione coniugale affrontando la “consapevolezza del dolore” aiuta a ricomporre la propria identità e a recuperare risorse che sembravano perdute dando realmente avvio alla possibilità di un “nuovo inizio”.

Nei momenti cruciali i figli hanno bisogno di sapere che i genitori soffrono, quanto loro e forse di più, anche se cercano di smussare i conflitti, controllare gli eccessi, nascondere gli inevitabili cedimenti allo sconforto e alla disperazione. Se padre e madre ammettono di soffrire, i figli si sentono autorizzati a fare altrettanto, altrimenti si sentono costretti a imitare i loro comportamenti edulcorati, ritenendoli più appropriati.

Solo nella sintonia delle emozioni, positive e negative, i “non adulti” si sentono riconosciuti e compresi, mentre un cuore di pietra li trasforma in pedine da spostare a piacimento sulle scacchiere della vita.

Non dimentichiamo che nello svolgimento della crisi familiare, nel modo con cui se ne rendono partecipi i figli, è in gioco la loro crescita e ne va della loro felicità.

Figli sereni di amori smarriti ....

2011-01-10T04:05:00.001-08:00

Prendo a prestito questo titolo dal libro di Donata Francescato in cui l’autrice si occupa delle conseguenze che la separazione dei genitori ha sui figli. In questo scritto, dopo aver trattato l'aumento della instabilità matrimoniale e del numero delle separazioni e dei divorzi, indicando le principali cause di questi fenomeni nell'emancipazione e responsabilizzazione dei singoli, nelle scelte sentimentali, nel mutamento dei ruoli maschili e femminili e nell'evoluzione del ruolo dei figli nel rapporto di coppia e nella società, passa a descrivere le difficoltà incontrate dai bambini cresciuti in nuclei dove regna un'alta conflittualità e tensione tra i coniugi. L'autrice inizia con l'affermare che: «più che la separazione o il divorzio sono il conflitto genitoriale e l'alta tensione, nella fase di pre-separazione, ad avere conseguenze negative sullo sviluppo dei figli», per poi affrontare il difficile compito a cui i genitori sono chiamati nel momento in cui decidono di separarsi. Questo compito consiste nell'imparare ad essere ancora genitori pur non essendo più marito e moglie.

Le separazioni, abbiamo visto, fanno emergere antichi copioni; paradossalmente sono proprio le differenti modalità con cui si reagisce alla perdita del benessere, il modo in cui si accettano o si respingono gli ex partner che possono farci riconoscere parti di noi che non conoscevamo, in quanto non avevano mai avuto modo di manifestarsi.

Le storie d’amore, quindi, hanno il grande merito e il pericoloso potere di permetterci di costruire intense relazioni con gli altri facendo affiorare parti di noi rimosse e trascurate, ma anche di sviluppare potenzialità che altrimenti non sapremmo neppure di avere. Adottando l’ottica intersoggettiva diventa meno arduo restare o divenire buoni genitori dopo la separazione.

Quando si tende ad utilizzare il pensiero duale, di solito si biasima l’altro e si spendono immense energie nel vano tentativo di mutarlo da un lato, e di ferirlo dall’altro. Uomini e donne che hanno smesso di amarsi conoscono il partner abbastanza bene per sapere dove colpire per fare più male. Così alimentano guerre che logorano e rendono infelici in particolare modo i figli. Il desiderio di fare male può essere consapevole o inconscio e non prende sempre di mira il partner, ma spesso proprio i figli per colpire indirettamente il coniuge.

Quindi se i partner separati riescono a spostarsi da una posizione dualistica in cui biasimano l’altro a una in cui riconoscono e promuovono gli aspetti positivi del coniuge, questi riesce spesso a cambiare divenendo un genitore migliore.

Purtroppo questo cambiamento non si presenta facile. Per secoli abbiamo operato in un’ottica di pensiero duale attribuendo ai maschi la politica e l’economia, la sfera pubblica in generale, e relegando le donne alla gestione del privato, la casa, le relazioni affettive, l’educazione dei figli. Vivendo in mondi distinti, donne e uomini hanno sviluppato competenze, qualità e difetti differenziati e quindi logiche dominanti antagonistiche. Negli ultimi decenni molti di noi sono riusciti a curarsi le ferite inferte da una educazione sessista riappropriandosi di qualità e competenze prima attribuite solo all’altro genere. Tuttavia permangono dentro ognuno di noi particelle più o meno grandi delle antiche dicotomie, che creano vecchi e nuovi problemi tra i genitori separati e nuovi partner, che vacillano tra il vecchio e il nuovo senza modelli a cui rifarsi.

Per secoli la femminilità è stata legata al potere di piacere, di sedurre, di farsi amare e diventare madre. Il bisogno di essere amata da un uomo per confermare la propria identità predispone molte donne alla dipendenza, alla ricerca di qualcuno che le faccia sentire desiderate.

Al contrario, la mascolinità porta gli uomini a perseguire i piaceri del potere, dunque a privilegiare il lavoro o comunque il perseguimento di obiettivi che valorizzino la loro indipendenza, la loro autonomia e libertà, e dunque a rifuggire dai legami affettivi intimi tanto ambiti dalle donne.

Gli uomini e le donne crescono spesso sognando sesso e amore, lavoro e potere in modo diverso e talvolta si deludono a vicenda, come ho detto precedentemente, ci si illude che l’altro possa essere la soluzione finale e “per sempre” a tutti gli affanni e quando questo non succede la delusione arriva bruciante e l’amore si smarrisce ….

“Le nostre ‘relazioni’ d’affetto erano generalmente durature: promettevamo di amarci reciprocamente per sempre. Oggi però queste relazioni non funzionano più: finiscono, non sembrano più quello che erano una volta, quello che pensavamo dovessero essere, ci spezzano il cuore e si frantumano. La metà dei nostri matrimoni si conclude con il divorzio, e chissà quanti altri amori di prova, di pratica e ‘part-time’ naufragano sugli scogli. Nessuno di noi può dire di essere passato indenne attraverso il tunnel dell’amore e all’inizio di questo nuovo millennio la nostra identità di amanti muore e allo stesso tempo diventa adulta….” (D. R. Kingma, Il futuro dell’amore,).

Da tutto questo dolore può tuttavia nascere qualcosa di buono, come dice la Kingma, si può diventare “adulti” consapevoli, riprendersi ciascuno le proprie proiezioni riconoscendo l’altro per quello che è.

“ …Come il respiro, come il muoversi delle maree e delle stagioni, anche le nostre relazioni cambiano e si trasformano. Proprio come inspiriamo ed espiriamo, le nostre relazioni intime hanno un'energia in entrata e un'energia in uscita: l'essenza stessa di ogni rapporto è il movimento….” (D.R. Kingma, Il futuro dell'amore)

La relazione si trasforma, si arricchisce diventando opportunità di crescita non solo individuale ma anche “familiare”. Famiglie separate di fatto ma unite nel perseguire il benessere dei figli, genitori liberati dai conflitti che si ri-trovano insieme.

E allora rinasce il senso, i vari elementi che compongono la vita di questi bambini trovano nuove e più ricche collocazioni; non ci si sente più soli in un universo di adulti ostili, bensì parte di un sistema che, pur avendo sovvertito le sue modalità di gestione, è una base sicura dove poter crescere.

Papà e Mamma non stanno più insieme ma paradossalmente sono più presenti, cambia la qualità del rapporto e il momento che si passa in compagnia dell’uno e dell’altro è tutto per il bambino.

Lasciati alle spalle i vecchi rancori, si vive il presente provando piacere insieme nella crescita dei propri figli, l’orizzonte si allarga e il futuro lascia spazio ad una nuova e più matura capacità di amare.

“ …C’è un mistero dentro l’uomo, dentro la sua grandezza e soprattutto dentro la sua miseria. Un senso del limite che riaffiora anche da comportamenti che sembrerebbe impossibile vedere applicati poiché sono solo distruttivi, distruttivi anche per colui che li attiva e che distrugge…

Basterebbe, insomma, poco per vivere con il sorriso sulle labbra invece che con un ghigno che vuole spaventare chi si avvicina troppo a noi e così invitarlo a non fermarsi….

La famiglia da luogo dei sentimenti si trasforma invece nello spazio della lotta e del rancore…..

Là dove c’è dolore riesco a vedere la possibilità di sostituirlo con la gioia che certo non è la felicità, intesa come piacere o come ubriachezza dei sensi, ma il vissuto di chi non dimentica che attorno c’è chi ha bisogno e spera in te, chi ha voglia di condividere la tua serenità. …” (Vittorino Andreoli – Alfabeto delle relazioni)

S.A.P. : la Sindrome di Alienazione Parentale (II parte)

2011-01-07T09:22:00.000-08:00

La SAP è caratterizzata da vari sintomi, espressi dai figli come prodotto di un processo di alienazione da parte del genitore affidatario tra cui:

La campagna di denigrazione. In una situazione normale, ciascun genitore non permette al bambino di esibire mancanza di rispetto e diffamare l’altro. Nella PAS, invece, il genitore programmante non mette in discussione la mancanza di rispetto, ma può addirittura favorirla.

L’astio espresso dal bambino nei confronti del genitore non affidatario è razionalizzato con motivazioni illogiche, insensate o anche solamente superficiali; ad esempio: “non voglio vedere mio padre/madre perché mi manda a letto presto”.

Il genitore rifiutato è descritto dal bambino come “tutto negativo”, ed il genitore amato come “tutto positivo”.

La determinazione del bambino ad affermare di aver elaborato da solo i termini della campagna di denigrazione, senza influenza del genitore programmante.

L’appoggio automatico al genitore alienante. La presa di posizione del bambino sempre e solo a favore del genitore affidatario, in qualsiasi conflitto venga a determinarsi.

L’assenza di senso di colpa. Tutte le espressioni di disprezzo nei confronti del genitore escluso avvengono senza sentimenti di colpa nel bambino.

Gli scenari presi a prestito. Sono affermazioni del bambino che non possono ragionevolmente venire da lui direttamente; ad esempio: uso di parole o situazioni che non sono normalmente conosciute da un bambino di quell’età, nel descrivere le colpe del genitore escluso.

Gardner ha descritto tre differenti livelli di Sindrome di Alienazione Genitoriale :

grado lieve

grado moderato

grado grave

Nel grado lieve, l’alienazione è relativamente superficiale ed il bambino sostanzialmente collabora per le visite al genitore alienato, ma è a tratti ipercritico e di cattivo umore.

In questi casi lievi i genitori alienanti attuano dei comportamenti “tipici” ed alcuni dei quali sono:

Il genitore alienante potrebbe non incoraggiare le visite presso l’altro genitore, o disinteressarsi delle attività, delle esperienze e, soprattutto, dei sentimenti del minore durante le visite con l’altro genitore: “Tu decidi, io non ti sforzo”.

L’incapacità da parte del genitore alienante di tollerare la presenza dell’altro genitore anche in eventi importanti per il minore: “Non parteciperò alla tua partita di calcio se tua madre sarà lì”.

Mancanza di considerazione per l’importanza attribuita dal minore alla figura dell’altro genitore e/o alla relazione con lo stesso.

Nel grado moderato il genitore bersaglio viene descritto come completamente negativo, mentre la figura dell’altro genitore sarà descritta come completamente positiva.

In questi casi moderati i genitori alienanti attuano dei comportamenti “tipici” tra cui:

Verbalizzazioni di disapprovazione rispetto le visite del minore: “Tu puoi stare da tuo padre ma sai come io mi sento quando sei con lui” e “Come puoi andare da tuo padre quando sai che io non mi sento bene”.

Aperto rifiuto di ascoltare qualsiasi resoconto riguardante l’altro genitore: “Non lo voglio sentire, non voglio sentire nulla che riguardi tuo padre”.

Espressioni di piacere a seguito di cattive notizie relative all’ex-partner.

Aperto rifiuto di concedere una vicinanza fisica con l’ex-partner.

Aperto rifiuto di parlare, di comunicare con l’altro genitore, ad esempio al telefono.

Nella SAP di grado grave i bambini condividono le fantasie paranoiche del genitore alienante nei confronti del genitore alienato. Inoltre tutte le manifestazioni primarie della SAP sono presenti ad un livello più significativo rispetto al grado moderato. Infatti nell’incontrare il genitore alienato il bambino prova terrore: urla da far raggelare il sangue, è in balia del panico e le sue esplosioni di rabbia possono essere così violente da rendere impossibile l’incontro.

La SAP si delinea quindi come una configurazione particolare di un sistema familiare altamente conflittuale. Nella maggior parte delle famiglie è la madre il genitore alienante, il programmatore, e il padre la vittima.

Il processo di alienazione può avvenire anche in assenza di un programma consapevole da parte del genitore che lo attua,tant’è che anche le strategie che vengono messe in atto per indottrinare ed istigare il figlio possono essere:

=> Dirette: esse si realizzano quando il comportamento del minore tende a ricalcare le opinioni del genitore alienante attraverso minacce, promesse e premi

=> Indirette: incidono più sottilmente sull’opinione e sul comportamento dei minori in quanto si incentrano sulle emozioni del bambino, sul suo senso di lealtà.

Alcune di queste tecniche sono:

Negare la presenza dell’altro. Il genitore bersaglio non è menzionato, le sue cose vengono distrutte o nascoste, non ci si riferisce mai ad esperienze positive fatte con l’altro genitore

Negare il proprio atteggiamento critico verso il genitore bersaglio. Il genitore alienante critica l’ex coniuge in presenza del minore, per poi rimandare all’altro assente la critica precedentemente mossa

Informare il minore e discutere con lui temi tipicamente adulti come le ragioni del divorzio, l’ammontare degli alimenti e i relativi pagamenti…

Manipolare la situazione dando false informazioni all’ex partner sul figlio inducendo sensi di colpa, dubbi e paure nel minore

Marcare o creare differenze tra la relazione genitore – figlio e l’ex partner

Cercare in qualsiasi modo di attirare le simpatie del minore come ad esempio soddisfare i desideri del figlio che l’altro limita o disapprova

·Porre il minore in veste di giudice dei comportamenti scorretti dell’altro o come “spia” degli stessi, sottolineando di essere l’unico capace di prendersi cura dei figli

Esagerare il proprio ruolo di educatore mettendo in ombra quello dell’altro genitore

Giudicare incessantemente in negativo il comportamento dell’altro raccontando aneddoti al fine di metterlo in ridicolo

Riscrivere il passato o la realtà per creare dei dubbi nei figli sul rapporto con l’altro

Tutte queste tecniche, ripetute costantemente nel tempo, hanno come conseguenza fondamentale il fatto che il bambino interpreti i fatti e la realtà con gli occhi del genitore alienante e si schieri con lui in tutto e per tutto.

Gli effetti della sindrome di alienazione sui figli dipendono:

Dalla severità del programma

Dal tipo di tecniche di lavaggio del cervello utilizzate

Dall’intensità con cui viene portato avanti il programma

Dall’età del figlio e dalla sua fase di sviluppo, oltre che dalle lue risorse personali

Dalla quantità di tempo che essi hanno trascorso coinvolti nel conflitto coniugale

L’impatto della sindrome comunque, non è mai benigno perché coinvolge manipolazione, rabbia, ostilità e malevolenza, a prescindere dal fatto che il genitore programmante ne sia più o meno consapevole. Ciò che si ottiene sui figli è sempre un grave lutto di una parte di sé e importanti conseguenze sul benessere e l'equilibrio presente e futuro del bambino. E' possibile che, man mano che cresce, si sviluppino particolari difficoltà, patologie, strutture di personalità. Il bambino può essere vittima di un cattivo esame della realtà; soffrire di patologie narcisistiche; avere grandi difficoltà a fidarsi e a entrare in relazione e in contatto con gli altri; soffrire di ansia, sviluppare idee ossessive, fobie o paranoie.

Le difficoltà legate alla SAP sono molteplici, e non solo dal punto di vista delle gravi conseguenze che il disturbo produce nei minori e nel genitore alienato.

Il genitore alienante non è escluso dalle devastanti conseguenze del proprio comportamento; anche se il più delle volte si tratta di persone che non hanno mai manifestato disturbi di carattere psichico, si tratta pur sempre di disturbi mentali segno di forte disagio psicologico che richiederebbero una cura ed un supporto altamente specializzato.

A complicate il tutto poi c'è l’effettivo abbandono da parte del genitore bersaglio dei tentativi di visita ai figli. Il suo allontanamento crea una situazione di assenza di confronto con la realtà, se infatti viene a mancare il contatto con l’altro genitore è più facile cadere vittime della programmazione perché non può esserci esame diretto e confronto tra programma e realtà.

Una possibile soluzione potrebbe essere offerta proprio dalla Mediazione Familiare, che accompagna i due ex-coniugi nel percorso da coppia coniugale a coppia genitoriale e quindi ad una rinnovata progettualità.

Socialmente si presta ancora troppo poca attenzione alla qualità del rapporto dei figli col genitore non affidatario, soprattutto se questi si e allontanato a causa di una nuova relazione affettiva. Il biasimo sociale, per quanto comprensibile, è assai pericoloso per lo sviluppo dei figli in quanto innesca una alleanza sociale col genitore programmante.

Al contrario di quanto comunemente si pensa, tuttavia, coloro che lasciano la famiglia non intendono separarsi dai figli ma solo dal proprio coniuge e andrebbero perciò aiutati affinché la loro separazione dai figli non avvenisse mai.

S.A.P. : la Sindrome di Alienazione Genitoriale (I parte)

2010-12-13T02:39:00.000-08:00

“ Avrei tanta voglia di vedere mio padre, ma mi sento come una prigioniera, avrei l’impressione di tradire mia madre e forse lei mi respingerebbe definitivamente …” (A. 26 anni, vittima di SAP)

In un processo di separazione i genitori, trovandosi a prendere decisioni che riguardano la vita dei figli, dovrebbero assumersi fino in fondo la responsabilità delle proprie scelte e non spostare sui figli l’onere e il peso della scelta, ponendoli così in una posizione di conflitto con il dilemma di scegliere tra mamma e papà.

Meno ancora è accettabile l’atteggiamento manipolatorio del genitore che cerca di arruolare il figlio contro l’altro genitore sminuendone e denigrandone la figura.

Il conflitto tra i genitori mette inoltre a rischio lo sviluppo psichico dei figli: è quindi importante per i genitori avviare un processo evolutivo che renda possibile separarsi come coniugi, rispettarsi come genitori al fine di collaborare nell’educazione dei figli.

La Sindrome di Alienazione Genitoriale descritta per la prima volta da Richard Gardner nel 1985, che solo da pochi anni viene osservata anche nei nostri tribunali, consiste nel rifiuto da parte del minore ad incontrare un genitore.

Per districarci nel complesso mondo della SAP è, quindi, imprescindibile la necessità di partire da un’analisi della conflittualità genitoriale, dalle aggrovigliate motivazioni che la sottendono, come base su cui si strutturano quegli aspetti patologici di cui la SAP è l’esempio più eclatante.

Nella letteratura è ormai condiviso che la separazione ed il divorzio non possono essere considerati eventi “puntiformi” ma “processi” che comportano un’evoluzione delle relazioni familiari sul piano coniugale, su quello genitoriale e su quello riguardante l’ambiente esterno, la famiglia d’origine e gli amici.

Il principale compito che la famiglia separata si trova infatti ad affrontare è la riorganizzazione delle relazioni familiari a livello coniugale e genitoriale. Per poter gestire il conflitto emergente dalla separazione in maniera cooperativa, a livello coniugale la coppia, come già in altri post ho sottolineato, deve elaborare il fallimento del proprio legame, il divorzio psichico. Contemporaneamente a livello genitoriale è necessario che gli ex coniugi continuino a svolgere i ruoli di padre e madre e a riconoscersi come tali ed instaurare un rapporto di collaborazione e cooperazione per tutti gli aspetti che riguardano l’esercizio della genitorialità. Molto spesso però questo non accade e la battaglia esce e si protrae fuori dalle porte del Tribunale innescando nel bambino una suddivisione dei propri genitori in un “genitore buono” e in un “genitore cattivo”.

La conflittualità che molto spesso accompagna le separazioni coniugali rende ciechi i genitori dei bisogni effettivi ed affettivi dei propri figli: la separazione dei genitori significa per il bambino avere un padre ed una madre che non si amano più innescando in lui conflitti e domande sul se sia giusto continuare ad amare entrambi dal momento che loro non si amano più. Molte volte i genitori, consciamente o inconsciamente, quando si contendono l’affidamento del bambino lo “chiamano” ad effettuare una scelta tra di loro.

Quando i genitori non riescono a superare la crisi personale innescata dalla separazione e quindi trovare dentro di sé motivi di autostima, sospinti anche da motivazioni di conflittualità latente, hanno bisogno di definire il coniuge negativamente e quindi anche di definirlo “inidoneo” nel ruolo genitoriale. Da qui la sempre più frequente denigrazione dell’altro genitore agli occhi del figlio e la richiesta, formulata in modo più o meno esplicito, che anche il figlio contribuisca a tale definizione scegliendo lui come unico genitore.

Nei casi di alienazione genitoriale non vi è alcuna possibilità di collaborazione in quanto gli ex coniugi si danneggiano l’un l’altro e soprattutto danneggiano il figlio attraverso un conflitto aspro che si manifesta con squalifiche e denigrazioni reciproche, battaglie giudiziarie interminabili.

Questi figli non esistono più solo per loro stessi ma come oggetto di conflitto tra i due genitori

La rabbia è così intensa che nessuno dei due può accettare i diritti dell’altro neanche come genitore: l’ex coniuge è semplicemente un nemico da eliminare dalla propria vita e anche da quella dei figli, da qui il loro arruolamento all’interno di “triadi rigide”:

La coalizione => È definita come l’unione tra due persone a danno di un terzo. Uno dei genitori si allea con un figlio in una coalizione rigidamente definita contro l’altro genitore. Nel caso delle famiglie separate possiamo osservare, frequentemente, una coalizione madre – figlio che esclude il padre. Sono i casi in cui i figli arrivano a rifiutare ogni forma di dialogo e anche di incontro con l’altro genitore.

La triangolazione => È definita come una coalizione instabile in cui ciascun genitore desidera che il figlio parteggi per lui contro l’altro; quando il figlio si schiera con uno dei genitori, l’altro definisce la sua presa di posizione come un tradimento. Se c’è una triangolazione, il figlio rimane come paralizzato in quanto cerca di dare ragione e affetto sia all’uno che all’altro.

La deviazione => Due persone in conflitto tra loro spostano il conflitto su un terzo. Nelle famiglie separate in cui il conflitto non è esplicitato per cui non è possibile negoziarlo e risolverlo, il figlio può arrivare ad agire comportamenti devianti o a presentare manifestazioni sintomatiche in quanto entrambi i genitori sono rigidi sul loro modello educativo.

I figli che iniziano una SAP hanno di solito tra i 7 e i 12 anni. Sono abbastanza grandi da capire cosa sta succedendo nella famiglia, e nello stesso tempo il loro spirito critico non è abbastanza affermato per proteggersi dall’influenza di uno dei due genitori. Si può incontrare la SAP anche durante l’adolescenza, ma è molto più delicato distinguere le cose tra il rifiuto dei genitori abbastanza classico per gli adolescenti e la manipolazione da parte di un genitore alienante.

Questi figli hanno di primo acchito un comportamento globale assolutamente normale, sono perfino estremamente buoni e maturi per la loro età. I risultati a scuola sono normali. In apparenza sono dei figli in perfetta salute psichica. Si comportano anche molto bene in casa del genitore alienante. Non sembrano conoscere l’angoscia da separazione. Ma in presenza del genitore alienato si comportano da veri piccoli mostri e fanno a gara di ingegnosità per ferirlo. Per lealtà nei confronti del genitore alienante che vedono come una vittima costituiranno il prolungamento di questa mano vendicativa.

Fanno “come se” uno dei genitori non esistesse, anzi rappresentasse un potenziale pericolo per loro. Si chiudono quindi all’interno di un nucleo familiare più ristretto e per loro più rassicurante perché li rimette nella relazione simbiotica dei primi mesi di vita conferendo loro l’onnipotenza.

Bisogna sempre tener presente che i figli tentano innanzitutto di sopravvivere in una situazione drammatica. Devono gestire la separazione e la perdita di una persona cara in condizioni altamente conflittuali, gestire questo conflitto a livello loro, portando avanti il proprio sviluppo personale di bambini.

( segue nei prossimi post ....)

Ri-Stabilire il proprio mondo ...

2010-11-29T01:06:00.000-08:00

Una volta sciolti i vincoli coniugali, rimane intatto il nocciolo duro della famiglia: i figli. Ed è sul compito di gestire la paternità e la maternità che gli ex-coniugi possono essere aiutati da un percorso di Mediazione che li accompagnerà a ri-incontrarsi come genitori e a stabilire insieme le basi per una nuova progettualità.

Per i bambini la compresenza del papà e della mamma è una situazione naturale e, se fosse per loro, non la porrebbero mai in dubbio. Pertanto la separazione familiare richiede un notevole impegno da parte degli adulti affinchè i bambini possano comprenderla e accettarla.

Le emozioni dei genitori provocano nei figli reazioni diverse: mentre la rabbia suscita paura, la depressione sollecita atteggiamenti di conforto e cura che, se prolungati, possono dar luogo nell’adolescenza ad una vera e propria inversione dei ruoli. Come ho sottolineato precedentemente spesso può succedere che i figli si trasformino in genitori dei propri genitori.

Poiché per il bambino sono determinanti i cambiamenti che avvengono nella sua esistenza, è essenziale che i genitori si immedesimino in lui per vedere la situazione dal suo punto di vista. Se gli adulti, separandosi, gli hanno rivoluzionato la vita cerchino per quanto possibile di mantenere intatto il suo habitat.

Ad esempio per un bambino piccolo, almeno fino ai 5 anni, la stabilità dell’ambiente in cui è cresciuto è un fattore essenziale, perché gli permette di conservare il rapporto con la realtà esterna. Il problema si pone quindi in maniera evidente quando i genitori cessano di convivere. A questo proposito, per non destrutturare i suoi punti di riferimento, che non sono solo spaziali e temporali ma anche simbolici e affettivi, occorre che, nei limiti del possibile, il bambino continui a vivere nella stessa casa, tra i vicini di sempre, circondato dai suoi oggetti abituali. Può sembrare insignificante, ma cambiare il letto, non ritrovare più il proprio cuscino, per un bambino può essere destabilizzante. L’infrangersi dei suoi gusci di protezione, dei suoi rituali, può lasciarlo in balia di un mondo estraneo e ostile che da solo potrebbe non saper controllare trasformando così la notte in un interminabile incubo.

Per essere ritenuto familiare lo spazio ha bisogno di essere costante e fermo, disponibile alle esplorazioni infantili e ai rituali di riconoscimento. La familiarità delle percezioni e la consuetudine dei gesti sono per lui fonte di gioia e rassicurazione. Aperti gli occhi, controllata la stabilità del mondo, cercherà con la mano il suo oggetto preferito e se lo stringerà al petto con gioia, come se ritrovasse una parte perduta di sé. Poi darà un nome alle cose buone che lo attendono: il latte, i biscotti, la tazza o il biberon. Se può constatare che le sue attese sono esaudite, ne ricava calma, sicurezza,fiducia. Negli anni magici le cose sono importanti come le persone; utilizzando gli oggetti che hanno quotidianamente a disposizione, i bambini affinano le loro percezioni, perfezionando le loro capacità.

Inoltre la stabilità dello spazio e la continuità del tempo sono connesse, a quell’età i processi di sintesi, sono così precari che la disgregazione dell’ambiente può diventare disaggregazione di sé. Se, come è auspicabile, il bambino rimane nella casa dove ha vissuto con mamma e papà, potrà mantenere un filo di continuità nella propria storia che altrimenti potrebbe spezzarsi. Solo poco per volta sarà in grado di distinguere tra l’Io e il mondo e di riconoscere che le cose continuano ad esistere anche quando sono fuori dalla sua capacità di percezione e manipolazione. A quel punto il bambino potrà fermarsi a dormire nell’abitazione del genitore non convivente senza eccessiva ansietà. Soprattutto se vi troverà oggetti noti come il cuscino, la copertina, un pigiamino usato, il giocattolo preferito.

Anche gli orari, le azioni e i gesti dovrebbero essere il più possibile costanti. L’abitudine svolge infatti una importante funzione di rassicurazione.

I figli di coppie separate si trovano spesso a transitare tra due modi di vita diversi e contrapposti che da soli non riescono a ricomporre. Poiché il raggio d’esperienza dei bambini si allarga progressivamente, la loro capacità di accettare le differenze di comportamento senza sentirsi lacerati ha bisogno di un clima sicuro, dove i punti di riferimento siano il più possibile costanti. Ogni strappo nell’omogeneità del mondo rischia di provocare una fuga regressiva nei precedenti stadi di sviluppo. In questi casi il bambino ricomincia a piagnucolare, a succhiarsi il dito, a farsi la pipì addosso, a balbettare.

Ancora oggi è raro che entrambi i genitori abbiano le stesse responsabilità nei confronti dei figli e la stessa competenza nei vari aspetti della cura del bambino e della gestione della casa. Nella maggior parte delle famiglie ci sono dei compiti riservati al padre e altri riservati alla madre. I bambini avranno ormai dimestichezza con questa differenza di ruoli e tenderanno ad andare da un genitore per un ginocchio sbucciato o una comunicazione da parte della scuola, e dall’altro per un giocattolo rotto o la tastiera del computer che si è bloccata.

Dopo la separazione i genitori si ritroveranno probabilmente a dover ricoprire anche i ruoli cui un tempo assolveva l’ex compagno o compagna. In un ottica positiva entrambi i genitori potrebbero considerare la situazione come un’occasione per sperimentare aspetti della genitorialità che non avevano vissuto prima. E’ però probabile che a volte si sentano sopraffatti dalla necessità pratica di rispondere alle esigenze dei figli senza l’appoggio di un altro adulto e magari si trovino a dover imparare a gestire alcuni aspetti della cura dei figli con cui prima avevano poco a che fare.

Allo stesso modo un genitore può scoprire di dover “passare” all’altro un’attività che una volta era vista, da lui e dal bambino, come un tempo speciale da condividere. E’ anche possibile che un genitore abbia l’ansia che il bambino non riceva dal genitore che se ne è andato lo stesso livello di cura che riceve in casa. Il fatto di doversi assumere muovi ruoli o di dover cedere propri compiti familiari può essere per i genitore fonte di disagio, mentre per i bambini ricorda ulteriormente che la situazione è cambiata.

All’inizio accettare i genitori nel nuovo ruolo e imparare a fidarsi di loro può essere destabilizzante e fonte di preoccupazione. Questo è ovviamente un altro aspetto nel quale la comunicazione tra i genitori è vitale per il benessere dei loro figli.

Anche in questo caso la Mediazione può essere un valido aiuto nell’agevolare i genitori a comprendere le priorità delle esigenze dei figli cercando di impedire i sabotaggi reciprochi

Le reazioni dei figli alla separazione: linee guida (II parte)

2010-11-26T07:50:00.000-08:00

Allacciandomi al post precedente, continuo con le successive fasi di sviluppo e le conseguenti reazioni di fronte ad una separazione dei genitori.

TERZA INFANZIA: 5-11 ANNI

capisaldi dello sviluppo:

relazioni con i coetanei e rapporti con la comunità

sviluppo del senso morale

empatia e maggior controllo delle emozioni

sviluppo dell’immagine di sé in rapporto a competenze e abilità

Giunti a questa età i bambini hanno una maggiore capacità di parola e cominciano ad avere una comprensione più sottile delle relazioni e delle loro difficoltà. Hanno anche una maggiore idea della complessità delle relazioni fra gli adulti e possono essere consapevoli che alcuni amici, vicini o compagni di scuola hanno i genitori separati. In una visione più positiva, a questa età i bambini possono cominciare a capire che la situazione può anche cambiare in meglio e non necessariamente in peggio.

conseguenze della separazione:

possibile tristezza

espressione diretta del dolore e della collera

paure concernenti denaro, cibo, abitazione

comprensione empatica di uno o entrambi i genitori con possibile intesa/ condanna di uno dei due (schierarsi)

rischi:

scarso rendimento scolastico (peggioramento)

possibili stati depressivi

preoccupazioni relative al divorzio, verbalizzazione ansiosa

tentativi di riunire i genitori con acting-out (malesseri, scarso rendimento scolastico, mutismo, ecc.)

bugie e inganni superiori alla norma

In questa fase il bisogno principale dei bambini risiede nella “Guida” da parte del genitore che deve essere presente come elemento di contenimento e di stabilità. L’assenza del genitore produce in questo caso paura ed insicurezza ma anche vergogna rispetto ai coetanei con tendenze a diventare aggressivi e momenti di ritiro.

PREADOLESCENZA E ADOLESCENZA: 12-18 anni

capisaldi dello sviluppo

emancipazione psicologica: ulteriore strutturazione dell’identità

“lutto” per la perdita dell’infanzia; dipendenza; ricerca di protezione in famiglia

gestire gli impulsi sessuali

confrontarsi con le regole della società

A questa età i figli hanno un’idea più complessa delle problematiche che si manifestano quando finisce un rapporto di coppia. Essendosi lasciati alle spalle il “chiacchiericcio” dell’infanzia e avendo dato inizio ad una vita sociale che esclude decisamente i genitori possono inoltre rivelarsi assai poco comunicativi, parlare poco o non parlare affatto con il padre o la madre di quello che sta accadendo in casa e cercare magari conforto negli amici. Gli adolescenti cominciano a diventare coscienti della propria sessualità e a muovere i primi passi verso la costruzione di relazioni complesse. E’ quindi probabile che, a differenza dei figli più piccoli, siano consapevoli della natura sessuale dei rapporti tra i partner o gli ex partner e si formino un opinione in merito.

conseguenze della separazione:

l’assenza di una famiglia intatta con cui confrontarsi può portare ad una emancipazione precoce o incompleta (p.es. ricerca di un partner anziano da cui ricevere protezione)

sentimenti di imbarazzo nei confronti della propria famiglia

possibile svalutazione di uno o entrambi i genitori

irritazione o disgusto per la vita sessuale dei genitori

gli amici e gli impegni vengono collocati al primo posto

rischi:

possibili acting-out (droga, promiscuità sessuale, fughe, sette, ecc.) alla ricerca di un senso di appartenenza

adolescenza ritardata: desiderio di restare bambino

dubbi sulle proprie capacità; investimenti eccessivi nelle relazioni o rotture improvvise

Anche se a questa età la separazione non è generalmente un evento imprevisto, tutta via le difficoltà psicologiche , specialmente degli adolescenti, si aggravano. La sensazione improvvisa di aver perso il senso di stabilità acquisita nell’infanzia con le sue tranquillizzanti certezze, il non riconoscersi fisicamente, mentalmente e affettivamente, l’attraversare un senso di esclusione dalle vecchie sicurezze senza avere ancora chiaro verso quale territorio si sta andando, la tristezza e la rabbia per ciò che si lascia, l’eccitazione e la paura per quello che si sta diventando, sono alcuni dei sentimenti che si trovano nel cuore degli adolescenti. E’ quindi necessario trovare un nuovo adattamento per poter superare i comportamenti conflittuali determinati dallo stress e dalla particolare vulnerabilità del momento. In questa età il bisogno dei ragazzi è di avere nel genitore un modello ma anche un “limite” all’espansione. In questa fase perciò è fondamentale che i genitori non producano disorientamento con la loro assenza e si sforzino a non essere distratti e permissivi bensì a porsi come guide affettuose e nello stesso tempo autorevoli per non perdere quel riferimento educativo e di sostegno necessario in questo delicato momento dello sviluppo.

Le reazioni dei figli alla separazione: linee guida (I parte)

2010-11-24T08:43:00.000-08:00

Per poterci rendere conto davvero dell’impatto che può avere sui figli la separazione dei genitori, dobbiamo considerare che le reazioni e il comportamento dei bambini saranno in larga misura determinati dalla loro età e dalla loro fase evolutiva. A questo proposito potrebbe essere utile una sorta di linea guida relativa alle varie fasi di sviluppo, tenendo presente che si tratta sempre di una griglia di aiuto da modellare poi secondo il proprio sentire.

PRIMA INFANZIA : 0-2 ANNI

capisaldi dello sviluppo:

· si formano i legami di attaccamento con le figure primarie

· i bambini sviluppano un senso di fiducia nei confronti dell’ambiente e del mondo

A questa età i figli non sono chiaramente in grado di parlare dei propri problemi e potranno capire il significato di poche o di nessuna delle parole che sentono, ma non saranno ovviamente indifferenti ad una situazione in cui chi si occupa di loro sta male, è arrabbiato o depresso o ha suoni che esprimono rabbia e aggressività. Il bambino è in questo senso consapevole che qualcosa non funziona e ne è di conseguenza turbato.

conseguenze della separazione:

sentimento di perdita di contatto con una figura primaria

sentimento di perdita dell’ambiente familiare (ritmi, presenze, voci, routine)

rischi:

la perdita di contatto con una figura primaria può causare depressione e regressione (il bambino si comporta come se fosse più piccolo)

una lunga separazione da una figura di attaccamento primaria può creare problemi per future separazioni e altre relazioni affettive

La cosa migliore da fare è creare intorno a loro un ambiente calmo; perché per i bambini così piccoli i genitori sono l’unica realtà e il loro universo. L’atteggiamento della figura materna, che è quella che più si prende cura di loro a questa età, è perciò fondamentale perché il bambino piccolo non capisce il significato della separazione ma avverte la rottura del rapporto attraverso la mancanza di affettuosità delle cure da parte della madre.

SECONDA INFANZIA: 2-5 ANNI

capisaldi dello sviluppo:

aumenta la consapevolezza della propria individualità

interiorizzazione delle figure primarie e capacità di pensare al genitore lontano (autoconforto)

il bambino incomincia ad esprimere verbalmente sentimenti e stati d’animo

identificazione col genitore del proprio sesso

In questa fase i bambini tendono a mettersi al centro del mondo e a pensare perciò in termini di “tu non mi vuoi bene” ed “è tutta colpa mia”. E’ una fase molto delicata ….

conseguenze della separazione:

può considerarsi responsabile della separazione (pensiero magico, egocentrismo)

ansia relativa al soddisfacimento dei bisogni primari: alimentazione, cure fisiche, spostamenti…

fantasie di riunificazione

rischi:

regressione: perdita di competenze già acquisite

perdita del genitore del sesso opposto come agente socializzante, o del genitore dello stesso sesso come modello di identificazione

sentimenti di abbandono che possono tramutarsi in tristezza, depressione, scarsa autostima e interferire con lo sviluppo

In questa fase i bambini hanno paura di perdere protezione, cure e rifugio in una parola hanno paura dell’abbandono quindi è opportuno lasciarli soli il meno possibile ed è bene star loro vicini fisicamente, fare progetti su piccole cose da fare insieme. Accompagnare il figlio a scuola soffermandosi a chiedere quello che farà durante il giorno e soprattutto non arrivare in ritardo a riprenderlo e non delegare ad altri questo compito.

Continua nel prossimo post .........

Le parole per dirlo ...

2010-11-17T04:21:00.000-08:00

Come è difficile spiegare le cose ai bambini!! Soprattutto trovare le parole giuste per dire loro la situazione che sta accadendo …..

Prima di prendere la parola, i genitori dovrebbero già essersi accordati su che cosa dire, e innanzitutto su che cosa i figli si attendono che loro dicano. E’ preferibile, inoltre, se possibile, che la notizia venga data da entrambi i genitori insieme. Questo elimina la possibilità che il bambino pensi “forse papà non desidera separarsi veramente” o “posso cercare di convincere mamma a cambiare idea”. Se questo non è possibile, bisogna spiegare chiaramente che si tratta di una decisione presa di comune accordo: “mamma e io abbiamo deciso …”.

Se una storia finisce, molti sono gli elementi negativi in gioco e le frasi tendono allora a cominciare con “non”, “mai”, “purtroppo”, “mi dispiace”, “non è colpa mia”. Ma perché il tessuto degli affetti non si sbricioli va preservato ed evidenziato il nucleo positivo dei rapporti familiari: “si può cessare di essere marito e moglie, ma si resta padri e madri per sempre”. Esistono ex coniugi , ma non esistono ex genitori o ex figli.

I figli devono poter assorbire questo cambiamento esistenziale (che loro non hanno ricercato) senza grossi traumi e per questo servono parole chiare e rassicuranti. Hanno bisogno di ritrovare al più presto la tranquillità e per questo serve anche saper tacere su particolari che possono turbarli o mettere in cattiva luce un papà o una mamma a cui sono affezionati, in cui si identificano o di cui hanno bisogno per essere rassicurati sulla loro identità di maschio o di femmina.

Nel momento della separazione, l’etica risiede nel porre al primo posto il bene dei figli e la Mediazione Familiare è la portabandiera di questo concetto. Forte infatti è la tentazione di discolparsi, di porsi in buona luce, di far valere le proprie ragioni contro quelle dell’altro; ma non si chiede ai genitori di essere perfetti, tanto meno in questi frangenti, basta che siano genitori sufficientemente buoni.

Si sa le parole costituiscono al tempo stesso un farmaco o un veleno, a seconda di come le si usa; vanno pertanto utilizzate con discrezione, senza dire troppo né troppo poco. E’ bene che ognuno pronunci le espressioni che gli vengono dal cuore, senza ripetere formule magiche.

Nel momento in cui si dichiara sciolto il patto matrimoniale i figli, impegnati a sopravvivere, si attendono prima di ogni altra cosa di essere rassicurati che la loro condizione non cambierà, che i genitori, seppur in modo diverso, saranno sempre accanto a loro.

Non si tratta soltanto di assistenza, di sollecitudine materiale, ma di disponibilità affettiva, di amore: da dimostrare nel presente, garantire per il futuro e riconoscere nel passato. I figli infatti possono pensare che se l’unione dei genitori non funziona più, se il loro matrimonio è fallito, forse non è mai stato valido. E, di riflesso, anche la loro nascita diventa un evento negativo.

La dissoluzione della coppia che li ha generati può farli sentire “nati per caso o per errore”, figli sbagliati di una unione infelice che sarebbe meglio non fosse mai avvenuta.

I bambini e i ragazzi, se vengono coinvolti nella decisione, si sentono presi sul serio, li conforta sapere che i loro problemi sono riconosciuti e che i genitori, senza drammatizzare, se ne preoccupano.

Ovviamente ogni età avrà le sue “parole per dirlo” in corrispondenza delle fasi di sviluppo dei bambini o ragazzi....... (continua nel prossimo post )

Dire ... non dire ...

2010-11-13T09:12:00.000-08:00

Le domande che frullano nella testa dei bambini, come abbiamo visto nel post precedente, ci hanno avvertito di quanto sia importante il modo con cui la separazione dei genitori diventa per i figli realtà immediata, fatto accaduto e memoria indelebile.

I genitori che stanno per separarsi, abbiamo visto, hanno tanti e tali problemi che tendono a semplificare le cose. Una delle peggiori semplificazioni e forse la più nociva è quella di non parlarne con i figli.

Se così stanno le cose, ne consegue la necessità di porre il massimo di attenzione nel comunicare ai figli una decisione che li coinvolge profondamente e che cambierà in ogni caso la loro vita. In quei frangenti nulla è secondario o accidentale. Tutto va preparato con cura, senza tuttavia che il dialogo sembri il copione di una recita imparata a memoria.

Il difficile è proprio far coesistere, nello stesso momento, riflessione e spontaneità, l’ascolto di sé e degli altri. Solo evocando la propria infanzia o adolescenza, gli stati d’animo che si è provati in particolari momenti di tensione e di angoscia, si potrà riuscire a mettersi in sintonia con i figli. Chiedendosi come avremmo vissuto noi un’analoga situazione, in che modo avremmo reagito se ci fossimo trovati nei loro panni. Tutto questo può essere agevolato dal percorso di Mediazione che in una delle sue fasi porta i genitori, attraverso il role playing, a mettersi nei panni dei figli nel momento in cui viene comunicata loro la notizia.

In ogni caso, prima di riflettere sul modo migliore di comunicare la separazione familiare, occorre affrontare un problema preliminare: dirlo o non dirlo??

Nonostante, come ho detto, l’assoluta necessità di coinvolgere “sapientemente” i figli in quello che sta succedendo, persiste ancora il pregiudizio che sia meglio mantenere i bambini all’oscuro di tutto. ….. per il loro bene, naturalmente …

Ma un figlio è già nel conflitto dei suoi genitori, non si tratta di introdurlo arbitrariamente nel campo di battaglia, nel farlo un complice, ma di considerarlo un soggetto, con diritto di parola!!

Se padre e madre non lo angosciano troppo, il bambino tende a tenersi fuori dalla contesa; spetta tuttavia agli adulti che partecipano all’evento coinvolgerlo, non tanto nei loro problemi quanto nei suoi. La consapevolezza di ciò che si sta vivendo aiuta a superare la paura che si insinua negli interstizi dell’imprevisto e nell’ignoto.

Non lasciatevi ingannare dalla sua apparente indifferenza, dal fatto che non fa domande, non ascolta i discorsi che si fanno in sua presenza, appare allegro. Poiché un figlio respira l’atmosfera familiare e avverte, seppur inconsapevolmente, tutti i rischi che incombono, il silenzio diviene, come nei migliori film di suspense, la peggiore delle minacce.

Anche la menzogna: “papà è lontano per lavoro” ha un effetto destrutturante, perché il sospetto dell’inganno tende a dilagare su tutti i rapporti rendendo il bambino disincantato per credere a chicchessia.

Nella separazione la durezza è nei fatti e si tratta di lenirne l’impatto emotivo; altrimenti si lasciano soli i più piccoli nel difficile compito di registrare l’evento, fissarlo nella memoria e dargli un senso.

Paradossalmente risulta più agevole decidere di comunicare ai figli la fine della famiglia, di quella famiglia, quando la corrosione dei rapporti è esplicita e plateale, quando la corrosione dei rapporti e di rancori ha reso l’atmosfera familiare irrespirabile. Se invece la dissoluzione dei legami è stata lenta, sommessa, sotterranea, il gesto di ufficializzarla può sembrare immotivato e il momento arbitrario.

In ogni caso, quel giorno resterà impresso nella memoria come un flash che segnerà uno spartiacque nella vita di tutti: un “prima” e un “poi” difficili da ricomporre. Quando tra genitori e figli si era precedentemente costruito un patto di fiducia e di alleanza, occorre conservarlo come il più prezioso dei beni. E la fiducia si basa sempre sulla verità, anche la più dolorosa.

Naturalmente il modo di comunicare una decisione così importante per la loro vita varia a seconda delle circostanze e dell’età dei figli.

Certe volte i genitori che hanno intenzione di separarsi si affrettano a darne notizia ai figli quasi volessero far precipitare la situazione, in modo che accada davvero qualcosa , questo può succedere quando tra loro se ne è parlato troppo, o al contrario troppo poco.

Anche il timore che i bambini o i ragazzi lo vengano a sapere da altri li spinge a prendere spesso l’iniziativa e ad agire.

Oppure è il desiderio di rompere la solitudine, di confidarsi, di essere capiti e consolati che fa dilagare le loro emozioni rompendo l’argine dell’essere genitore, buttando in questo modo sul bambino tutto il loro dolore.

E’ probabile che il momento opportuno non esista e che ci si debba accontentare di una certa approssimazione: comunque è meglio parlare che tacere, agire piuttosto che far finta di nulla. Pur sapendo che molte volte sono gli eventi a decidere.

In ogni caso, anche quando sembra scontata, la dichiarazione “Noi ci separiamo” risulta sempre traumatica per chi la riceve, soprattutto per i figli, che cercano in ogni modo di schermarsi dall’impatto diretto dei fatti.

Tutti i bambini temono di essere abbandonati dai genitori, non tanto perché muoiono, quanto perché, in questa situazione, affettivamente o fisicamente si allontanano da loro; venendo così a confrontarsi con una minacciosa condizione di “orfanità” che neppure le alternative (il nuovo compagno della mamma, la nuova compagna del papà, la ricomposizione di due famiglie) riescono a rendere positiva.

Si cresce così, sapendo di avere dei “grandi” che ti vogliono bene, ma in fondo sai che ti devi arrangiare, pensare a te stessa con le tue forze, magari anche con la paura e l’imbarazzo di chiedere aiuto o affetto.

La conoscenza dei processi mentali dei figli di fronte alla separazione dei genitori non è fine a se stessa. Benchè sia sempre meglio sapere che non sapere è però bene che si traduca anche in modo di agire. In questo caso l’annuncio della separazione deve essere un passo ben ponderato. Non si può agire con il retro pensiero di tornare sui propri passi come se si trattasse di una fiction, di una simulazione per vedere che effetto farà. Non si gioca con gli affetti e le emozioni. La decisione va resa pubblica soltanto quando si è convinti che sia definitiva.

Le domande inespresse dei bambini ...

2010-11-10T08:34:00.000-08:00

Le ragioni per chiedere la separazione e il divorzio sono varie e prefigurate dalla legge. Ma la ragione che la maggior parte della gente adduce per ottenere la separazione, che in qualche modo comprende tutti i parametri legali, è la fine irreversibile della relazione.

I motivi che sottendono alla fine di una relazione possono essere molteplici; spesso capita che uno dei due non provi più quello che provava e cerchi di sottrarsi alla relazione prima che il compagno o la compagna se ne renda conto. Magari lui o lei , passa già meno tempo in casa, si dimostra meno caloroso e affettuoso nei confronti del partner e ha già iniziato il processo di distacco, non solo dalla relazione ma anche dalla famiglia.

Può anche accadere, che a causa di ciò che pensa e prova, questa persona appaia al resto della famiglia, bambini compresi, meno interessata, meno espansiva ed insolitamente preoccupata.

Lungi dal cercare un modo per liberarsi dai figli, lui (o lei) sta magari pensando a come mantenere con un rapporto oro anche dopo la separazione.

Qualunque sia la verità, dal punto di vista del bambino il genitore non è più disponibile, emotivamente e anche fisicamente, per il semplice fatto che passa meno tempo in casa.

Ovviamente non saranno solo i bambini ad accorgersi di questa situazione. Una moglie o un marito che provino ancora qualcosa si renderanno conto che l’altro o l’altra, è meno affettuoso e premuroso di quanto non fosse in passato. Soffriranno quindi per la situazione e a volte si lasceranno magari andare al pianto o mostreranno apertamente segni di rabbia e risentimento.

Andando avanti ,con la situazione che può degenerare, tali manifestazioni potrebbero diventare, da entrambe le parti, ancora più estreme.

Si tratta chiaramente di un periodo confuso, caratterizzato da grossi rivolgimenti per i genitori, che stanno forse cercando onestamente di capire se stessi, l’altro e la situazione.

Nel mezzo di tutto questo è facile perdere di vista le esigenze dei figli …. i quali anche se gli altri non pensano che loro sappiano, sanno benissimo che i genitori non vanno d’accordo o che litigano o che l’atmosfera a casa è pessima.

A volte i genitori rimarrebbero davvero sorpresi se sapessero come e quanto i figli si accorgono dei loro problemi e quante domande “frullano” nelle loro teste …..

“Mamma e papà litigano sempre. E’ colpa mia?” I bambini di qualsiasi età hanno una forte tendenza a vedere il mondo dal loro punto di vista. Tendono inoltre a prendersi la colpa della disarmonia che li circonda. Che lo esprimano apertamente o non ne facciano mai parola, non è affatto raro che si sentano responsabili di quello che gli accade intorno.

“Se faccio la brava il papà smetterà di urlare?” E’ un altro dei modi in cui si manifesta la convinzione di essere responsabili delle difficoltà che stanno vivendo i genitori e, in assenza di una spiegazione ragionevole del perché mamma e papà sono così tesi o arrabbiati, i figli potrebbero considerare se stessi la fonte del problema e cercare di modificare il proprio comportamento nel tentativo di rasserenare i genitori. Ovviamente non è certo il comportamento del figlio o della figlia la causa dei problemi dei genitori, i quali, nonostante gli sforzi dei bambini, continueranno a essere poco stabili, arrabbiati o altro. Questo può portare, nel bambino, ad una condizione di frustrazione e tristezza.

“La mamma non ama più papà: non vuole più bene neanche a me?”. Ecco un’altra espressione della tendenza da parte dei bambini a far ruotare tutto attorno a sé, anche se si tratta di una conclusione assolutamente legittima in casi come questo. Il bambino o la bambina hanno sempre fatto parte di una famiglia premurosa, in cui mamma e papà si volevano bene e volevano bene anche a loro. Se è successo che uno dei genitori ha smesso di amare l’altro, o entrambi non si amano più, dal punto di vista dei figli è assolutamente possibile e anzi probabile che possano smettere di amare anche loro.

“Il papà se ne va: non lo vedrò più?” Anche se litigano o non vanno d’accordo al punto da non poter più vivere insieme, mamma e papà resteranno per sempre i genitori dei loro bambini, ma è perfettamente comprensibile che questi ultimi possano pensare che il genitore che se ne va di casa non farà più parte della loro vita. E’ dovere quindi di entrambi i genitori rassicurarli che, anche se non vivranno più insieme, e anzi uno dei due se ne andrà di casa, entrambi continueranno in ogni caso ad essere i loro genitori e a mantenere il legame con loro.

“La mamma e il papà non mi portano più da nessuna parte, non mi parlano più”. Ovviamente questo genere di affermazione è speso dovuta al fatto che, nel momento in cui attraversano una fase talmente difficile della relazione da intravedere la fine del matrimonio, i genitori investono tutto il loro tempo, le loro energie e i loro sforzi nel cercare di sopravvivere e di affrontare le ripercussioni e le implicazioni della separazione.

“La mamma mi racconta i suoi problemi: non lo sopporto” A volte può capitare in situazioni estreme che l’uno o l’altro genitore coinvolga troppo i figli e cerchi di tirarli dalla propria parte. La maggior parte dei bambini è legata ad entrambi i genitori e non è preparata ad affrontare una simile situazione. Coinvolgere troppo i figli può non solo creare le condizioni perché il rapporto con l’altro genitore si deteriori, ma fare di un figlio il proprio confidente può rivelarsi controproducente, perché spinto dal desiderio di evitare una situazione di intimità eccessiva, il bambino potrebbe evitare proprio il genitore che gliela impone. Potrebbe arrivare al punto divedere l’altro genitore in tutt’altra luce e allontanarsi da quello che si confida con lui.

“Che cosa mi succederà?”. Questa è la domanda fondamentale che frulla nella testa della maggior parte dei bambini che si trova ad affrontare la separazione dei genitori. I bambini si rendono conto che la situazione sta cambiando, che con ogni probabilità le cose non saranno più come prima, e chiaramente si preoccupano dell’effetto che questo avrà su di loro. Quanto riescano a rendersi conto dell’impatto ella separazione sulla loro vita dipende naturalmente dall’età e dalla fase evolutiva di ognuno. Un bambino più grande sarà in grado di cogliere meglio le probabili implicazioni sociali, economiche e scolastiche di una separazione.

Evitiamo di lasciare che i nostri figli soffrano in silenzio, diamo loro voce, ascoltiamo le loro paure, accogliamo le loro insicurezze …. essi non sono dei piccoli adulti … lasciamo loro l’infanzia !!!!!

Due di tutto ......

2010-11-07T10:49:00.000-08:00

“ In due si apre la casa e uno da una parte e uno dall’altra il babbo e la mamma vanno, i passi lunghi, distanti una vita. Dai nonni anche non è come prima, cerco lì un nido e la casa spezzata rimane sola in mezzo al mare deserto del ricordo. Il nonno e la nonna fanno facce ridenti tranquille finte, Ingrid lo capisce dagli occhi che sfuggono lesti come ali di pipistrello, fiocchi di neve subito sciolti al sole. C’era freddo quando la casa si è rotta in due: Le mani del babbo e della mamma mai più l’hanno tenuta una di qua una di là. Ho due di tutto, anzi tre. Due letti, due armadi , due camere e due orsi, due pigiami e di tutto tre, anche dai nonni. Voglio solo un paio di pantofole, uno spazzolino da denti … Una sola bici … una bambola preferita perché tre preferite non ci possono essere al mondo …. E voglio solo un abbraccio con me nel mezzo … […]

[…] L’isola di Ingrid è lontana negli anni, vive nella memoria dei suoi occhi con uccelli variopinti e scie di schiuma dal mare di fiaba. E’ sicura la sua isola e luminosa d’argento come la festa degli anni pochi, quelli da bambina piccola … Solo dopo, il buio. Le parole dei grandi che si lasciano andare via, la casa spezzata in due … Oggi che il babbo vola via a stare nella casa solo sua non nostra, odore di sigaro che se ne va e di barba fatta …. In due si apre la casa e uno da una parte e uno dall’altra il babbo e la mamma vanno, i passi lunghi, distanti una vita … Ingrid spesa … è scampato quel tratto piccolo a matita sulla porta e … vediamo se sei cresciuta dice il babbo e lei ben dritta con la schiena, lui che segna … penso che non crescerò mai più. A scuola Ingrid non vuole essere brava. Scommette che la sua maestra non ne potrà più di lei e anche la scuola si spezzerà in due … Sei grande adesso. Glielo dicono tutti … Solo il gatto capisce che è cresciuto il suo dolore più di lei …. E voglio solo un abbraccio con me nel mezzo …”

(Arianna Papini – “Due di tutto”)

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penso non ci sia da aggiungere nulla .......