Forze di separazione (I parte)

Le forze di separazione in una coppia hanno origini diverse: in primo piano sta però la difficoltà a scoprire e ammettere che i bisogni e i processi profondi che caratterizzano l’organizzazione della personalità di una donna e di un uomo sono per lo più basati su principi di tipo antagonista, per quanto riguarda il mettere in comune e la condivisione.

Vediamo un po’ in che modo ….

Archetipi.

Al di là delle trasformazioni culturali e dei rituali che strutturano le relazioni amorose, una delle differenze quasi universali specifiche della dinamica delle donne e degli uomini si misura in base alla modalità secondo cui le une e gli altri parlano dell’amore, dei loro sogni e delle loro esperienze.

Le donne privilegiano le relazioni fra le persone, gli uomini invece il rapporto con l’oggetto. Le donne comunicano tra soggetti prima di comunicare a proposito di oggetti, mentre gli uomini attuano scambi partendo prima di tutto dagli oggetti.

Le parole tipo che potrebbero fare da supporto allo scambio tra una bambina e sua madre, lasciano quasi sempre posto a due persone che si parlano, che comunicano messaggi basati su sentimenti “Mamma, vorrei venire con te … che tu mi stringessi tra le braccia …. Posso pettinarti? Com’era quando eri piccola?”.

E’ poi nel modo in cui si ottiene la risposta che spesso le cose si rovinano. Il bisogno di scambio è soppiantato da esigenze e imposizioni al modo imperativo: “Lasciami tranquilla!! … metti in ordine le tue cose!! .. Faresti meglio a venire ad aiutarmi piuttosto che guardare la televisione!! …”

Mi chiedo ha forse origine da questi messaggi la tendenza della donna a credere che sarà più amata se compiacerà gli altri, se non deluderà, se risponderà alle attese altrui??

Da adolescenti, le ragazze sognano la condivisione dei sentimenti, lo scambio d’amore con il partner.

Il bambino dice preferibilmente: “Voglio giocare al pallone … voglio una macchinina … farò il dottore o l’ingegnere”. Parla del possesso di oggetti, si definisce nel Fare, nel desiderio di avere e nella padronanza e nel controllo delle idee.

Da adolescenti sognano più imprese erotiche e di conquista e meno la condivisione fra le persone.

Da tutto questo emerge che una delle differenze sopra citate si può riassumere nel rapporto privilegiato della donna con l’ESSERE e nel rapporto dell’uomo con l’AVERE.

Questa dinamica antagonista e complementare vissuta in una doppia modalità, tra uomini e donne, strutturerà quindi in modo molto specifico il rapporto dei due partner con il mondo e la loro diversa maniera di porsi agli altri.

Libera scelta, piacere, obblighi e doveri.

Nell’uomo, molti atteggiamenti e comportamenti nell’attuazione di un progetto sono fondati sulla dinamica della libera scelta e del piacere del fare.

“Sono io che ho scelto di lanciarmi a peso morto da 6 anni nella ristrutturazione di questo cascinale, ma riuscirò a farcela da solo!”

“Ho consacrato più di 8 mesi alla sistemazione del garage, per creare una sala giochi per i bambini”.

“Risparmio e lavoro anche il fine settimana per comprarmi una casa in campagna dove potremo andare tutti a vivere felicemente!”

Tutto ciò, quest’uomo l’ha progettato, intrapreso e realizzato per la maggior parte del tempo provando piacere e soddisfazione ad ogni tappa della realizzazione. Orgoglioso di sé per il risultato ottenuto, ne ha parlato in seguito per molto tempo, l’ha fatto vedere agli amici. Tuttavia quando era l’ora del suo programma televisivo preferito, non esitava a interrompere il lavoro, a lasciare subito chiodi e martello. Riprendeva, poi, quando decideva lui, il lavoro titanico che si era liberamente imposto.

In questa dinamica di libera scelta e piacere, un uomo è capace di lavorare come un pazzo, di trascorrere ore intere all’opera. Vi spende molte energie, che gli vengono restituite sottoforma di gratificazioni visibili e concrete. Tenderà così ad assimilare quello che fa, realizza o intraprende, al suo valore di uomo.: “Sono quello che faccio!”. E, quando le sue forze diminuiranno, si sentirà inutile, indegno di stima,il suo carattere si inasprirà, le sue esigenze verso l’altro aumenteranno.

Alla donna succede raramente la stessa cosa. E’ più in un certo modo condizionata in una dina mica di obblighi, imprigionata nel “dover fare”. “Tocca a me fare questo!”; “Se non lo faccio io, chi lo farà?Se non ci penso io non ci pensa nessuno ..”.

E’ prigioniera più o meno consapevole di missioni da compiere, di compiti da eseguire; è spesso schiava, suo malgrado, del terrorismo del “bisogna che …”, e del “devo assolutamente pensare a …”.

Si impone da sola una moltitudine di cose da cominciare, prevedere, segnare, organizzare, altrimenti chi lo farà!

La donna investe molte energie nel provvisorio, in quelle attività che lasciano poche tracce e fanno parte dell’effimero e della ripetizione infinita del “ricominciare sempre” o del “mai finito”.

La gratificazione, a questo modo, resta epidermica, subito sostituita da un “dover fare”, da un nuovo obbligo, da un’altra urgenza. La soddisfazione troppo effimera si trasforma velocemente in irritazione, ogni disturbo nell’ordine stabilito appare insopportabile. Per anni si accumulerà in lei una serie di piccoli e grandi malesseri, di piccole e sottili frustrazioni. Spesso si svilupperà la sensazione diffusa che gli altri si approfittino di lei, l’impressione sgradevole di una giostra senza fine.

E tutte queste cose peseranno molto sulla disponibilità, la leggerezza e la fantasia degli scambi. Incideranno sulla sua posizione di donna, di partner ricettiva alle altre aspettative del suo coniuge.

Lui, da parte sua, può immaginare che se lei fa le pulizie di casa tutti i sabati, è perché le fa piacere …

L’incontro di questa doppia dinamica del “dovere” e della “libera scelta” può dare luogo a terribili malintesi che si riveleranno talvolta anni più tardi oppure dopo una separazione.

Una coppia vivace sarà capace di condividere e chiarire insieme questa doppia dinamica della “libera scelta – piacere” nell’uno, del “dovere – obbligo” e del “piacere che sfugge” nell’altra. E ciò non in termini di accuse o di rimproveri reciproci, come troppo spesso si fa, ma in termini di disponibilità a rimettersi personalmente in gioco: ognuno interrogandosi sulle proprie convinzioni in tale campo e cercando di abituarsi a questo rimettersi in discussione e ad integrarlo nel proprio modo di vivere …..

…. Continua nel prossimo post …..

Risentimento e vita di coppia ...

“E’ possibile, durante circa mezzo secolo, osservare solo un lato della creatura che divide la nostra vita? E’ possibile che noi facciamo, per abitudine, la scelta delle sue parole e dei suoi gesti, ritenendo solo quelli che alimentano i nostri dolori e conservano il nostro rancore?” domanda con cui ci lascia Francois Mauriac nel suo romanzo Groviglio di vipere. Ebbene sì purtroppo.

La vita coniugale (e familiare) è un luogo in cui possono radicarsi svariate forme di risentimento. Sono possibili frustrazioni e incomprensioni se non si fa regolarmente pulizia con il dialogo e non si vivono insieme esperienze gradevoli.

Quando si vive insieme, ci si imbatte in numerosi “crocevia del divorzio” dove, sospinti dai venti del risentimento, si può prendere la direzione sbagliata.

I conflitti sono normali , come ho ampiamente spiegato nei post precedenti, quello che fa la differenza tra le coppie funzionali e disfunzionali non è tanto la loro frequenza quanto la loro ampiezza (fino a che punto arrivano? E cosa nascondono? ..) e le loro conseguenze (lasciano tutti uno strascico di stati d’animo di risentimento che inquinerà la continuazione del rapporto e frenerà la riconciliazione?? ..).

In questi conflitti “patologici”, non c’è desiderio di soluzione quanto piuttosto di punizione, non c’è ricerca di collaborazione ma di dominanza (chi ha ragione? Chi merita di essere punito? Chi deve chiedere scusa all’altro ? ..).

Le coppie che funzionano dispongono di una capacità di “lasciar passare le burrasche”, anche se i due partner non hanno sistemato il problema di fondo. Infatti, a volte, ci sono problemi che semplicemente non possono essere risolti (la famiglia acquisita ne è un classico esempio). Allora li si tollera, li si nasconde con l’amore, l’affetto e il tempo che passa. Nel frattempo gli stati d’animo positivi vissuti insieme e condivisi hanno mitigato il risentimento, impedito il rimuginio e reso possibile un dialogo benefico.

Nelle coppie in difficoltà, in compenso, ogni conflitto si avvelena, e ogni tentativo di discutere diviene a sua volta una fonte di conflitto in cui ci si irrita per il comportamento del coniuge nello scambio. Spesso, il “bubbone scoppia” e allora invece di mettere fine al conflitto si continuerà a rimuginare all’infinito sul conflitto stesso con la conseguenza di solidificare tutti i ricordi sparsi di ulteriori conflitti. La nostra memoria conferirà loro una coerenza di cui non dispongono necessariamente, e ci costruirà sopra una storia di fallimento, di incomprensioni, di disinganno delle aspettative.

Più ci pensiamo, più attiviamo il circolo cerebrale che poi assocerà ad ogni litigio questa storia di rapporti conflittuali a cui ormai riconduciamo la nostra coppia. E, in men che non si dica, finiamo per vedere l’altro unicamente come un aggressore che suscita la nostra contrarietà e riusciamo a percepirne solo i lati peggiori.

Questo circolo chiuso di colpevolizzazione reciproca porterà la coppia da un punto morto: invece di essere l’uno per l’altro, ciascuno penserà al proprio partner come ad uno ostacolo. E’ questo un momento molto difficile perché si vede svanire tutto il sogno e il progetto d’amore. Improvvisamente si prova solitudine, e colui/colei che prima era tutto ora sembra un intralcio al progetto stesso.. Siamo nel punto morto della comunicazione.

Quando si arriva a questo stadio, ciò che viene mutilata non è solo la comunicazione in sé, ma il fatto di non considerare il proprio partner come persona, trascurando completamente la sua situazione, i suoi sentimenti, le sue richieste.

Il partner viene sostanzialmente negato nel suo diritto di essere ascoltato e considerato, la nostra sofferenza è troppo grande per far posto ad un’altra sofferenza. E’ come se egli ricevesse continuamente il messaggio: “Non mi importa più nulla di te; non mi interessa la tua vita; né te come persona. La nostra relazione non esiste; io so farne a meno; tutto sommato, vedi, io non ho bisogno di te”.

Di qui l’utilità di un percorso di coppia , che non è detto che porti necessariamente alla separazione, per imparare nuovamente a comunicare, ascoltando l’altro e allo stesso tempo trasmettendogli quello che si prova, senza giudicare il suo comportamento, senza accusarlo. Questo significa da una parte sanare le ferite che si sono sovrapposte le une alle altre, alcune delle quali possono essere anche molto profonde. Dall’altra significa mediare esigenze e stili di vita che con il passare del tempo hanno preso strade differenti. Dall’altra ancora significa trovare il coraggio di mettere in discussione in primo luogo se stessi, e poi anche i modelli che la famiglia di origine ci ha lasciato come una impalpabile ma pesante eredità.

Far rinascere o rifiorire una relazione ritrovando così la gioia piena dello stare insieme, oppure decidere che la vita della coppia è al capolinea , lasciarsi rimanendo comunque complici e, soprattutto nel caso vi siano figli, con la stessa progettualità di essere Genitori Insieme …..