Le reazioni dei figli alla separazione: linee guida (II parte)

Allacciandomi al post precedente, continuo con le successive fasi di sviluppo e le conseguenti reazioni di fronte ad una separazione dei genitori.

TERZA INFANZIA: 5-11 ANNI

capisaldi dello sviluppo:

• relazioni con i coetanei e rapporti con la comunità

• sviluppo del senso morale

• empatia e maggior controllo delle emozioni

• sviluppo dell’immagine di sé in rapporto a competenze e abilità

Giunti a questa età i bambini hanno una maggiore capacità di parola e cominciano ad avere una comprensione più sottile delle relazioni e delle loro difficoltà. Hanno anche una maggiore idea della complessità delle relazioni fra gli adulti e possono essere consapevoli che alcuni amici, vicini o compagni di scuola hanno i genitori separati. In una visione più positiva, a questa età i bambini possono cominciare a capire che la situazione può anche cambiare in meglio e non necessariamente in peggio.

conseguenze della separazione:

• possibile tristezza

• espressione diretta del dolore e della collera

• paure concernenti denaro, cibo, abitazione

• comprensione empatica di uno o entrambi i genitori con possibile intesa/ condanna di uno dei due (schierarsi)

rischi:

• scarso rendimento scolastico (peggioramento)

• possibili stati depressivi

• preoccupazioni relative al divorzio, verbalizzazione ansiosa

• tentativi di riunire i genitori con acting-out (malesseri, scarso rendimento scolastico, mutismo, ecc.)

• bugie e inganni superiori alla norma

In questa fase il bisogno principale dei bambini risiede nella “Guida” da parte del genitore che deve essere presente come elemento di contenimento e di stabilità. L’assenza del genitore produce in questo caso paura ed insicurezza ma anche vergogna rispetto ai coetanei con tendenze a diventare aggressivi e momenti di ritiro.

PREADOLESCENZA E ADOLESCENZA: 12-18 anni

capisaldi dello sviluppo

• emancipazione psicologica: ulteriore strutturazione dell’identità

• “lutto” per la perdita dell’infanzia; dipendenza; ricerca di protezione in famiglia

• gestire gli impulsi sessuali

• confrontarsi con le regole della società

A questa età i figli hanno un’idea più complessa delle problematiche che si manifestano quando finisce un rapporto di coppia. Essendosi lasciati alle spalle il “chiacchiericcio” dell’infanzia e avendo dato inizio ad una vita sociale che esclude decisamente i genitori possono inoltre rivelarsi assai poco comunicativi, parlare poco o non parlare affatto con il padre o la madre di quello che sta accadendo in casa e cercare magari conforto negli amici. Gli adolescenti cominciano a diventare coscienti della propria sessualità e a muovere i primi passi verso la costruzione di relazioni complesse. E’ quindi probabile che, a differenza dei figli più piccoli, siano consapevoli della natura sessuale dei rapporti tra i partner o gli ex partner e si formino un opinione in merito.

conseguenze della separazione:

• l’assenza di una famiglia intatta con cui confrontarsi può portare ad una emancipazione precoce o incompleta (p.es. ricerca di un partner anziano da cui ricevere protezione)

• sentimenti di imbarazzo nei confronti della propria famiglia

• possibile svalutazione di uno o entrambi i genitori

• irritazione o disgusto per la vita sessuale dei genitori

• gli amici e gli impegni vengono collocati al primo posto

rischi:

• possibili acting-out (droga, promiscuità sessuale, fughe, sette, ecc.) alla ricerca di un senso di appartenenza

• adolescenza ritardata: desiderio di restare bambino

• dubbi sulle proprie capacità; investimenti eccessivi nelle relazioni o rotture improvvise

Anche se a questa età la separazione non è generalmente un evento imprevisto, tutta via le difficoltà psicologiche , specialmente degli adolescenti, si aggravano. La sensazione improvvisa di aver perso il senso di stabilità acquisita nell’infanzia con le sue tranquillizzanti certezze, il non riconoscersi fisicamente, mentalmente e affettivamente, l’attraversare un senso di esclusione dalle vecchie sicurezze senza avere ancora chiaro verso quale territorio si sta andando, la tristezza e la rabbia per ciò che si lascia, l’eccitazione e la paura per quello che si sta diventando, sono alcuni dei sentimenti che si trovano nel cuore degli adolescenti. E’ quindi necessario trovare un nuovo adattamento per poter superare i comportamenti conflittuali determinati dallo stress e dalla particolare vulnerabilità del momento. In questa età il bisogno dei ragazzi è di avere nel genitore un modello ma anche un “limite” all’espansione. In questa fase perciò è fondamentale che i genitori non producano disorientamento con la loro assenza e si sforzino a non essere distratti e permissivi bensì a porsi come guide affettuose e nello stesso tempo autorevoli per non perdere quel riferimento educativo e di sostegno necessario in questo delicato momento dello sviluppo.

Le parole per dirlo ...

Come è difficile spiegare le cose ai bambini!! Soprattutto trovare le parole giuste per dire loro la situazione che sta accadendo …..

Prima di prendere la parola, i genitori dovrebbero già essersi accordati su che cosa dire, e innanzitutto su che cosa i figli si attendono che loro dicano. E’ preferibile, inoltre, se possibile, che la notizia venga data da entrambi i genitori insieme. Questo elimina la possibilità che il bambino pensi “forse papà non desidera separarsi veramente” o “posso cercare di convincere mamma a cambiare idea”. Se questo non è possibile, bisogna spiegare chiaramente che si tratta di una decisione presa di comune accordo: “mamma e io abbiamo deciso …”.

Se una storia finisce, molti sono gli elementi negativi in gioco e le frasi tendono allora a cominciare con “non”, “mai”, “purtroppo”, “mi dispiace”, “non è colpa mia”. Ma perché il tessuto degli affetti non si sbricioli va preservato ed evidenziato il nucleo positivo dei rapporti familiari: “si può cessare di essere marito e moglie, ma si resta padri e madri per sempre”. Esistono ex coniugi , ma non esistono ex genitori o ex figli.

I figli devono poter assorbire questo cambiamento esistenziale (che loro non hanno ricercato) senza grossi traumi e per questo servono parole chiare e rassicuranti. Hanno bisogno di ritrovare al più presto la tranquillità e per questo serve anche saper tacere su particolari che possono turbarli o mettere in cattiva luce un papà o una mamma a cui sono affezionati, in cui si identificano o di cui hanno bisogno per essere rassicurati sulla loro identità di maschio o di femmina.

Nel momento della separazione, l’etica risiede nel porre al primo posto il bene dei figli e la Mediazione Familiare è la portabandiera di questo concetto. Forte infatti è la tentazione di discolparsi, di porsi in buona luce, di far valere le proprie ragioni contro quelle dell’altro; ma non si chiede ai genitori di essere perfetti, tanto meno in questi frangenti, basta che siano genitori sufficientemente buoni.

Si sa le parole costituiscono al tempo stesso un farmaco o un veleno, a seconda di come le si usa; vanno pertanto utilizzate con discrezione, senza dire troppo né troppo poco. E’ bene che ognuno pronunci le espressioni che gli vengono dal cuore, senza ripetere formule magiche.

Nel momento in cui si dichiara sciolto il patto matrimoniale i figli, impegnati a sopravvivere, si attendono prima di ogni altra cosa di essere rassicurati che la loro condizione non cambierà, che i genitori, seppur in modo diverso, saranno sempre accanto a loro.

Non si tratta soltanto di assistenza, di sollecitudine materiale, ma di disponibilità affettiva, di amore: da dimostrare nel presente, garantire per il futuro e riconoscere nel passato. I figli infatti possono pensare che se l’unione dei genitori non funziona più, se il loro matrimonio è fallito, forse non è mai stato valido. E, di riflesso, anche la loro nascita diventa un evento negativo.

La dissoluzione della coppia che li ha generati può farli sentire “nati per caso o per errore”, figli sbagliati di una unione infelice che sarebbe meglio non fosse mai avvenuta.

I bambini e i ragazzi, se vengono coinvolti nella decisione, si sentono presi sul serio, li conforta sapere che i loro problemi sono riconosciuti e che i genitori, senza drammatizzare, se ne preoccupano.

Ovviamente ogni età avrà le sue “parole per dirlo” in corrispondenza delle fasi di sviluppo dei bambini o ragazzi....... (continua nel prossimo post )

Le domande inespresse dei bambini ...

Le ragioni per chiedere la separazione e il divorzio sono varie e prefigurate dalla legge. Ma la ragione che la maggior parte della gente adduce per ottenere la separazione, che in qualche modo comprende tutti i parametri legali, è la fine irreversibile della relazione.

I motivi che sottendono alla fine di una relazione possono essere molteplici; spesso capita che uno dei due non provi più quello che provava e cerchi di sottrarsi alla relazione prima che il compagno o la compagna se ne renda conto. Magari lui o lei , passa già meno tempo in casa, si dimostra meno caloroso e affettuoso nei confronti del partner e ha già iniziato il processo di distacco, non solo dalla relazione ma anche dalla famiglia.

Può anche accadere, che a causa di ciò che pensa e prova, questa persona appaia al resto della famiglia, bambini compresi, meno interessata, meno espansiva ed insolitamente preoccupata.

Lungi dal cercare un modo per liberarsi dai figli, lui (o lei) sta magari pensando a come mantenere con un rapporto oro anche dopo la separazione.

Qualunque sia la verità, dal punto di vista del bambino il genitore non è più disponibile, emotivamente e anche fisicamente, per il semplice fatto che passa meno tempo in casa.

Ovviamente non saranno solo i bambini ad accorgersi di questa situazione. Una moglie o un marito che provino ancora qualcosa si renderanno conto che l’altro o l’altra, è meno affettuoso e premuroso di quanto non fosse in passato. Soffriranno quindi per la situazione e a volte si lasceranno magari andare al pianto o mostreranno apertamente segni di rabbia e risentimento.

Andando avanti ,con la situazione che può degenerare, tali manifestazioni potrebbero diventare, da entrambe le parti, ancora più estreme.

Si tratta chiaramente di un periodo confuso, caratterizzato da grossi rivolgimenti per i genitori, che stanno forse cercando onestamente di capire se stessi, l’altro e la situazione.

Nel mezzo di tutto questo è facile perdere di vista le esigenze dei figli …. i quali anche se gli altri non pensano che loro sappiano, sanno benissimo che i genitori non vanno d’accordo o che litigano o che l’atmosfera a casa è pessima.

A volte i genitori rimarrebbero davvero sorpresi se sapessero come e quanto i figli si accorgono dei loro problemi e quante domande “frullano” nelle loro teste …..

“Mamma e papà litigano sempre. E’ colpa mia?” I bambini di qualsiasi età hanno una forte tendenza a vedere il mondo dal loro punto di vista. Tendono inoltre a prendersi la colpa della disarmonia che li circonda. Che lo esprimano apertamente o non ne facciano mai parola, non è affatto raro che si sentano responsabili di quello che gli accade intorno.

“Se faccio la brava il papà smetterà di urlare?” E’ un altro dei modi in cui si manifesta la convinzione di essere responsabili delle difficoltà che stanno vivendo i genitori e, in assenza di una spiegazione ragionevole del perché mamma e papà sono così tesi o arrabbiati, i figli potrebbero considerare se stessi la fonte del problema e cercare di modificare il proprio comportamento nel tentativo di rasserenare i genitori. Ovviamente non è certo il comportamento del figlio o della figlia la causa dei problemi dei genitori, i quali, nonostante gli sforzi dei bambini, continueranno a essere poco stabili, arrabbiati o altro. Questo può portare, nel bambino, ad una condizione di frustrazione e tristezza.

“La mamma non ama più papà: non vuole più bene neanche a me?”. Ecco un’altra espressione della tendenza da parte dei bambini a far ruotare tutto attorno a sé, anche se si tratta di una conclusione assolutamente legittima in casi come questo. Il bambino o la bambina hanno sempre fatto parte di una famiglia premurosa, in cui mamma e papà si volevano bene e volevano bene anche a loro. Se è successo che uno dei genitori ha smesso di amare l’altro, o entrambi non si amano più, dal punto di vista dei figli è assolutamente possibile e anzi probabile che possano smettere di amare anche loro.

“Il papà se ne va: non lo vedrò più?” Anche se litigano o non vanno d’accordo al punto da non poter più vivere insieme, mamma e papà resteranno per sempre i genitori dei loro bambini, ma è perfettamente comprensibile che questi ultimi possano pensare che il genitore che se ne va di casa non farà più parte della loro vita. E’ dovere quindi di entrambi i genitori rassicurarli che, anche se non vivranno più insieme, e anzi uno dei due se ne andrà di casa, entrambi continueranno in ogni caso ad essere i loro genitori e a mantenere il legame con loro.

“La mamma e il papà non mi portano più da nessuna parte, non mi parlano più”. Ovviamente questo genere di affermazione è speso dovuta al fatto che, nel momento in cui attraversano una fase talmente difficile della relazione da intravedere la fine del matrimonio, i genitori investono tutto il loro tempo, le loro energie e i loro sforzi nel cercare di sopravvivere e di affrontare le ripercussioni e le implicazioni della separazione.

“La mamma mi racconta i suoi problemi: non lo sopporto” A volte può capitare in situazioni estreme che l’uno o l’altro genitore coinvolga troppo i figli e cerchi di tirarli dalla propria parte. La maggior parte dei bambini è legata ad entrambi i genitori e non è preparata ad affrontare una simile situazione. Coinvolgere troppo i figli può non solo creare le condizioni perché il rapporto con l’altro genitore si deteriori, ma fare di un figlio il proprio confidente può rivelarsi controproducente, perché spinto dal desiderio di evitare una situazione di intimità eccessiva, il bambino potrebbe evitare proprio il genitore che gliela impone. Potrebbe arrivare al punto divedere l’altro genitore in tutt’altra luce e allontanarsi da quello che si confida con lui.

“Che cosa mi succederà?”. Questa è la domanda fondamentale che frulla nella testa della maggior parte dei bambini che si trova ad affrontare la separazione dei genitori. I bambini si rendono conto che la situazione sta cambiando, che con ogni probabilità le cose non saranno più come prima, e chiaramente si preoccupano dell’effetto che questo avrà su di loro. Quanto riescano a rendersi conto dell’impatto ella separazione sulla loro vita dipende naturalmente dall’età e dalla fase evolutiva di ognuno. Un bambino più grande sarà in grado di cogliere meglio le probabili implicazioni sociali, economiche e scolastiche di una separazione.

Evitiamo di lasciare che i nostri figli soffrano in silenzio, diamo loro voce, ascoltiamo le loro paure, accogliamo le loro insicurezze …. essi non sono dei piccoli adulti … lasciamo loro l’infanzia !!!!!

La fatica di essere come i bambini ...

Dici: è faticoso frequentare i bambini.
Hai ragione.
Aggiungi: perchè bisogna mettersi al loro livello abbassarsi, scendere, piegarsi, farsi piccoli.
Ti sbagli.
Non è questo l'aspetto più faticoso.
E' piuttosto il fatto di essere costretti ad elevarsi, fino all'altezza dei loro sentimenti.
Di stiracchiarsi, allungarsi, sollevarsi sulle punte dei piedi. Per non ferirli ....

Janusz Korczac