Le domande inespresse dei bambini ...

Le ragioni per chiedere la separazione e il divorzio sono varie e prefigurate dalla legge. Ma la ragione che la maggior parte della gente adduce per ottenere la separazione, che in qualche modo comprende tutti i parametri legali, è la fine irreversibile della relazione.

I motivi che sottendono alla fine di una relazione possono essere molteplici; spesso capita che uno dei due non provi più quello che provava e cerchi di sottrarsi alla relazione prima che il compagno o la compagna se ne renda conto. Magari lui o lei , passa già meno tempo in casa, si dimostra meno caloroso e affettuoso nei confronti del partner e ha già iniziato il processo di distacco, non solo dalla relazione ma anche dalla famiglia.

Può anche accadere, che a causa di ciò che pensa e prova, questa persona appaia al resto della famiglia, bambini compresi, meno interessata, meno espansiva ed insolitamente preoccupata.

Lungi dal cercare un modo per liberarsi dai figli, lui (o lei) sta magari pensando a come mantenere con un rapporto oro anche dopo la separazione.

Qualunque sia la verità, dal punto di vista del bambino il genitore non è più disponibile, emotivamente e anche fisicamente, per il semplice fatto che passa meno tempo in casa.

Ovviamente non saranno solo i bambini ad accorgersi di questa situazione. Una moglie o un marito che provino ancora qualcosa si renderanno conto che l’altro o l’altra, è meno affettuoso e premuroso di quanto non fosse in passato. Soffriranno quindi per la situazione e a volte si lasceranno magari andare al pianto o mostreranno apertamente segni di rabbia e risentimento.

Andando avanti ,con la situazione che può degenerare, tali manifestazioni potrebbero diventare, da entrambe le parti, ancora più estreme.

Si tratta chiaramente di un periodo confuso, caratterizzato da grossi rivolgimenti per i genitori, che stanno forse cercando onestamente di capire se stessi, l’altro e la situazione.

Nel mezzo di tutto questo è facile perdere di vista le esigenze dei figli …. i quali anche se gli altri non pensano che loro sappiano, sanno benissimo che i genitori non vanno d’accordo o che litigano o che l’atmosfera a casa è pessima.

A volte i genitori rimarrebbero davvero sorpresi se sapessero come e quanto i figli si accorgono dei loro problemi e quante domande “frullano” nelle loro teste …..

“Mamma e papà litigano sempre. E’ colpa mia?” I bambini di qualsiasi età hanno una forte tendenza a vedere il mondo dal loro punto di vista. Tendono inoltre a prendersi la colpa della disarmonia che li circonda. Che lo esprimano apertamente o non ne facciano mai parola, non è affatto raro che si sentano responsabili di quello che gli accade intorno.

“Se faccio la brava il papà smetterà di urlare?” E’ un altro dei modi in cui si manifesta la convinzione di essere responsabili delle difficoltà che stanno vivendo i genitori e, in assenza di una spiegazione ragionevole del perché mamma e papà sono così tesi o arrabbiati, i figli potrebbero considerare se stessi la fonte del problema e cercare di modificare il proprio comportamento nel tentativo di rasserenare i genitori. Ovviamente non è certo il comportamento del figlio o della figlia la causa dei problemi dei genitori, i quali, nonostante gli sforzi dei bambini, continueranno a essere poco stabili, arrabbiati o altro. Questo può portare, nel bambino, ad una condizione di frustrazione e tristezza.

“La mamma non ama più papà: non vuole più bene neanche a me?”. Ecco un’altra espressione della tendenza da parte dei bambini a far ruotare tutto attorno a sé, anche se si tratta di una conclusione assolutamente legittima in casi come questo. Il bambino o la bambina hanno sempre fatto parte di una famiglia premurosa, in cui mamma e papà si volevano bene e volevano bene anche a loro. Se è successo che uno dei genitori ha smesso di amare l’altro, o entrambi non si amano più, dal punto di vista dei figli è assolutamente possibile e anzi probabile che possano smettere di amare anche loro.

“Il papà se ne va: non lo vedrò più?” Anche se litigano o non vanno d’accordo al punto da non poter più vivere insieme, mamma e papà resteranno per sempre i genitori dei loro bambini, ma è perfettamente comprensibile che questi ultimi possano pensare che il genitore che se ne va di casa non farà più parte della loro vita. E’ dovere quindi di entrambi i genitori rassicurarli che, anche se non vivranno più insieme, e anzi uno dei due se ne andrà di casa, entrambi continueranno in ogni caso ad essere i loro genitori e a mantenere il legame con loro.

“La mamma e il papà non mi portano più da nessuna parte, non mi parlano più”. Ovviamente questo genere di affermazione è speso dovuta al fatto che, nel momento in cui attraversano una fase talmente difficile della relazione da intravedere la fine del matrimonio, i genitori investono tutto il loro tempo, le loro energie e i loro sforzi nel cercare di sopravvivere e di affrontare le ripercussioni e le implicazioni della separazione.

“La mamma mi racconta i suoi problemi: non lo sopporto” A volte può capitare in situazioni estreme che l’uno o l’altro genitore coinvolga troppo i figli e cerchi di tirarli dalla propria parte. La maggior parte dei bambini è legata ad entrambi i genitori e non è preparata ad affrontare una simile situazione. Coinvolgere troppo i figli può non solo creare le condizioni perché il rapporto con l’altro genitore si deteriori, ma fare di un figlio il proprio confidente può rivelarsi controproducente, perché spinto dal desiderio di evitare una situazione di intimità eccessiva, il bambino potrebbe evitare proprio il genitore che gliela impone. Potrebbe arrivare al punto divedere l’altro genitore in tutt’altra luce e allontanarsi da quello che si confida con lui.

“Che cosa mi succederà?”. Questa è la domanda fondamentale che frulla nella testa della maggior parte dei bambini che si trova ad affrontare la separazione dei genitori. I bambini si rendono conto che la situazione sta cambiando, che con ogni probabilità le cose non saranno più come prima, e chiaramente si preoccupano dell’effetto che questo avrà su di loro. Quanto riescano a rendersi conto dell’impatto ella separazione sulla loro vita dipende naturalmente dall’età e dalla fase evolutiva di ognuno. Un bambino più grande sarà in grado di cogliere meglio le probabili implicazioni sociali, economiche e scolastiche di una separazione.

Evitiamo di lasciare che i nostri figli soffrano in silenzio, diamo loro voce, ascoltiamo le loro paure, accogliamo le loro insicurezze …. essi non sono dei piccoli adulti … lasciamo loro l’infanzia !!!!!

Due di tutto ......

“ In due si apre la casa e uno da una parte e uno dall’altra il babbo e la mamma vanno, i passi lunghi, distanti una vita. Dai nonni anche non è come prima, cerco lì un nido e la casa spezzata rimane sola in mezzo al mare deserto del ricordo. Il nonno e la nonna fanno facce ridenti tranquille finte, Ingrid lo capisce dagli occhi che sfuggono lesti come ali di pipistrello, fiocchi di neve subito sciolti al sole. C’era freddo quando la casa si è rotta in due: Le mani del babbo e della mamma mai più l’hanno tenuta una di qua una di là. Ho due di tutto, anzi tre. Due letti, due armadi , due camere e due orsi, due pigiami e di tutto tre, anche dai nonni. Voglio solo un paio di pantofole, uno spazzolino da denti … Una sola bici … una bambola preferita perché tre preferite non ci possono essere al mondo …. E voglio solo un abbraccio con me nel mezzo … […]

[…] L’isola di Ingrid è lontana negli anni, vive nella memoria dei suoi occhi con uccelli variopinti e scie di schiuma dal mare di fiaba. E’ sicura la sua isola e luminosa d’argento come la festa degli anni pochi, quelli da bambina piccola … Solo dopo, il buio. Le parole dei grandi che si lasciano andare via, la casa spezzata in due … Oggi che il babbo vola via a stare nella casa solo sua non nostra, odore di sigaro che se ne va e di barba fatta …. In due si apre la casa e uno da una parte e uno dall’altra il babbo e la mamma vanno, i passi lunghi, distanti una vita … Ingrid spesa … è scampato quel tratto piccolo a matita sulla porta e … vediamo se sei cresciuta dice il babbo e lei ben dritta con la schiena, lui che segna … penso che non crescerò mai più. A scuola Ingrid non vuole essere brava. Scommette che la sua maestra non ne potrà più di lei e anche la scuola si spezzerà in due … Sei grande adesso. Glielo dicono tutti … Solo il gatto capisce che è cresciuto il suo dolore più di lei …. E voglio solo un abbraccio con me nel mezzo …”

(Arianna Papini – “Due di tutto”)

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penso non ci sia da aggiungere nulla .......

TUTTI SONO GENITORI MA NON TUTTI SONO PADRI E MADRI !!!!

Titolo duro, forse troppo, lo so …. Ritengo comunque sia poco efficace nascondersi dietro un dito, a volte è meglio chiamare le cose con il loro nome. Sfatiamo l’idea che essere padri o madri sia un istinto innato; non si nasce essendolo già perché iscritto nel DNA, lo si diventa giorno per giorno, faticando, sudando, non essendo mai certi di nulla, spesso navigando a vista sperando di non fare troppi danni.

Per questo va ricordato e tenuto ben a mente che il disagio affettivo ed esistenziale dei figli - soprattutto se minori e pertanto non in grado di rielaborarlo in modo equo, esaustivo ed autonomo – ha una profonda ricaduta nella formazione della loro personalità e nel loro inserimento nella società. E quindi gli adulti non possono ignorare le conseguenze del loro atteggiamento nei confronti dei figli, in bene e in male.

La bigenitorialità non esiste se non esiste un genitore responsabile dei propri doveri che vanno ben oltre le momentanee frequentazioni dei figli, che antepone il loro bene ai propri interessi, spesso narcisistici, poiché li ritiene una risorsa e non un peso. Nelle separazioni si lotta per avere il possesso talvolta “esclusivo” dei figli e poi si innesta un inconscio (ma non sempre!) loro rifiuto perché si ritengono ostacolo alla libertà affettiva e relazionale. Il rifiuto è interiore e i figli lo subiscono e progettano in cuor loro la fuga da una situazione che non possono rifiutare per mancanza di autonomia psicologica ed esistenziale.

Spesso questi minori hanno anche rapporti interrotti o scarsamente significativi con l’altra parte familiare. E spesso è stato proprio l’adulto ad istigarli a ciò. Troppo spesso i figli sono vittime-protagonisti di vendette trasversali tra i genitori separati.

Che dire poi di tutti quei genitori che, dopo il fallimento del matrimonio o convivenza mettono al mondo altri figli, spesso per sentirsi gratificati o per avere un “giocattolo” tra le mani!

E’ questa la vera paternità o maternità?

Non si nasce genitori ma lo si diventa sull’esempio del proprio vissuto infantile ed adolescenziale. Educare i figli vuol dire essere per primi veicolo di esempio e testimonianza. Le parole dell’adulto, disconnesse dall’esempio vero e concreto, servono solo a mascherare il proprio vuoto esistenziale e la propria incapacità a rispettare il minore come persona, con doveri ma anche con tantissimi diritti spesso ignorati o, ancora peggio, negati.

La coerenza, la trasparenza e l’esempio del genitore stimolano i figli a crescere sereni e rispettosi dell’altro. Chi è violato nei propri diritti interiori e nelle proprie aspettative nell’età della crescita, sarà inevitabilmente artefice di violenza verso di sé e verso il mondo che lo circonda.

I figli, dunque, hanno il DIRITTO INALIENABILE di:

• Mantenere un rapporto equilibrato e continuo con entrambi i genitori
• Continuare ad essere istruiti – educati – mantenuti
• Continuare ad avere rapporti significativi con i parenti di entrambi i rami genitoriali

Ricordandoci inoltre che una crescita sana poggia su tre fattori indispensabili:

1. la continuità che coinvolge soprattutto gli aspetti pratici della vita del bambino, dove egli deve poter contare su solidi punti di riferimento come una casa dove abitare, precisi orari del sonno, dei pasti e degli svaghi e una routine che si ripete nel tempo e nello spazio.
2. la prevedibilità che riguarda la possibilità per il minore di saper pensare ad un domani simile all'oggi, con una cadenza sensata e prevedibile degli eventi; questo permette al bambino di sviluppare la sua capacità di controllare le situazioni e le sue personali reazioni a queste.
3. l'affidabilità, che è l'aspetto centrale ed è fondamentale perché i bambini possano sviluppare la fiducia nelle relazioni attuali e in quelle future: i bambini hanno bisogno di solidi punti di riferimento emotivi, di avere rapporti soddisfacenti e ricchi con le figure più significative come il padre, la madre, i nonni ecc. Questo coinvolge varie dimensioni: ad ogni età il figlio deve poter sentire che i genitori gli vogliono bene, hanno cura dei suoi bisogni e delle sue esigenze, hanno fiducia in lui, lo aiutano e lo spronano a sviluppare le sue abilità, e lo proteggono nelle situazioni difficili e nuove.

Questo comporta, in conclusione, il riconoscimento da parte di ciascun genitore della genitorialità dell’altro come valore permanente che non si limita al periodo felice della vita di coppia ma rimane anche dopo la separazione.

Vivere consapevolmente la propria genitorialità significa perciò garantire ai figli che l’amore dei genitori è “per sempre” anche quando l’amore nella coppia non c’è più.

Rispettare i figli significa quindi evitare il danno esistenziale che viene loro inflitto quando i genitori duellano senza esclusione di colpi per effetto di un intenso e insanabile conflitto.

Dalla parte dei bambini ....

In un certo senso la separazione sembra il contrario dell’amore. Mentre l’innamoramento è retto da un impeto fusionale, la separazione è il risultato di forze opposto, centrifughe. Tuttavia, benché la separazione sembri motivata dall’odio, proprio in quel momento, dal cumulo di macerie che produce, si scopre come fosse potente il suo antagonista e quanto amore contenesse la storia che si va a sciogliere.

Spesso si attribuisce la causa della separazione ai litigi, ma i litigi, come abbiamo visto, a loro volta sono l’effetto di qualcosa di altro e, come possiamo facilmente constatare, ci sono migliaia di famiglie litigiose che rimangono unite, nonostante tutto.

Sintetizzando, possiamo dire che ci si divide quando non si può più stare insieme, quando, nell’alchimia degli affetti, gli elementi corrosivi hanno prevalso su quelli adesivi.

Il romanzo della vita in questi casi è particolarmente complesso perché la coppia che si separa non è composta soltanto da due persone, molti sono i personaggi reali e fantastici che popolano la scena. Intorno ai coniugi che non vogliono più essere tali ci sono i figli, i nonni, i parenti prossimi, gli amici e nella testa di ciascuno, storie di famiglia, album fotografici, narrazioni e configurazioni prossime e remote.

Quando si fa e si disfa una famiglia, in entrambi i casi si evoca un orizzonte di attesa, costruttivo nel primo caso, de costruttivo nel secondo.

Legalmente gli agenti della separazione coniugale sono due: un marito e una moglie, ma il vero protagonista non è lui, non è lei, ma la loro relazione. La famiglia è un organismo unitario dalla quale non si possono scorporare impunemente alcune parti, e pertanto i figli vi partecipano a pieno titolo anche se molto spesso si considerano personaggi invisibili senza corpo e parola.

Nella maggior parte dei casi la separazione coniugale è una dura necessità, dolorosa per i genitori e per i figli. Ma il loro dolore è diverso. Per i primi si tratta del fallimento di un progetto di convivenza che non lede comunque la loro possibilità di sopravivenza, per i secondi di un attacco alla loro sicurezza, al bisogno profondo, inscritto nella memoria della specie, di crescere accuditi da adulti responsabili, capaci di attaccamento e dedizione nei confronti della prole.

In qualunque modo gli adulti affrontino il problema, è probabile che i figli siano assolutamente consapevoli, già in fase iniziale, delle difficoltà e delle tensioni che ci sono tra i genitori. Se da un lato possono non rendersi conto del perché le cose a casa “vanno male” o non sono in grado di capire le complesse problematiche che entrano in gioco tra gli adulti, dall’altro sono molto spesso più consapevoli delle difficoltà all’interno della famiglia di quanto si possa credere.

Nel momento in cui si accorgono del dolore degli adulti, questo avrà sicuramente un effetto su di loro. Certo, i genitori sono assolutamente consapevoli di questo rischio (o almeno dovrebbero..) e spesso cercano di proteggere i bambini da ciò che accade tra loro, ma in realtà è molto difficile nascondere le proprie difficoltà ai figli e nel farlo si rischia, molte volte, di recare un dolore ancora maggiore.

Uno degli esempi più evidenti sono i bambini che assistono a scambi violenti di rabbia o di sofferenza tra i genitori e si sentono dire che è tutto a posto, che non c’è problema, di tornare nella loro stanza, che tutto andrà bene. Invece ai bambini possono bastare segnali anche molto più piccoli per capire che non tutto va per il meglio.

Molto spesso i figli si accorgono del dolore e del disagio in famiglia quando alla loro comparsa cala il silenzio o quando colgono stralci di conversazioni scambi all’apparenza privi di grossi contrasti o, ed è forse la circostanza più dolorosa, discussioni che avvengono di notte, “le voci della sera”, quando si suppone loro siano al sicuro sotto le coperte.

Se si sentono continuamente dire che tutto è a posto e che non ci sono problemi, ma l’esperienza quotidiana lascia loro intravedere che non è quella la verità, essi saranno ancora più provati dalle tensioni in famiglia, perché avranno la sensazione che i genitori non sono del tutto onesti con loro. Potrebbero allora nascondere il proprio dolore e non dare voce alle proprie emozioni, diventando invisibili in silenzio ma con mille domande nella testa ……

Il dilemma .....

In una spiaggia poco serena
camminavano un uomo e una donna
e su di loro la vasta ombra di un dilemma.
L'uomo era forse più audace
più stupido e conquistatore
la donna aveva perdonato, non senza dolore.
Il dilemma era quello di sempre
un dilemma elementare
se aveva o non aveva senso il loro amore…..

[…] In una casa a picco sul mare
vivevano un uomo e una donna
e su di loro la vasta ombra di un dilemma.
L'uomo è un animale quieto
se vive nella sua tana
la donna non si sa se ingannevole o divina.
Il dilemma rappresenta
l'equilibrio delle forze in campo
perché l'amore e il litigio sono le forme del nostro tempo….

[…] In un giorno di primavera
quando lei non lo guardava
lui rincorse lo sguardo di una fanciulla nuova.
E ancora oggi non si sa
se era innocente come un animale
o se era come instupidito dalla vanità.
Ma stranamente lei si chiese
se non fosse un'altra volta il caso
di amare e di restar fedele al proprio sposo….

[…] Questa voglia di non lasciarsi
è difficile da giudicare
non si sa se è cosa vecchia o se fa piacere.
Ai momenti di abbandono
alternavano le fatiche
con la gran tenacia che è propria delle cose antiche.
E questo è il sunto di questa storia
per altro senza importanza
che si potrebbe chiamare appunto resistenza….

[…] Io ci vorrei vedere più chiaro
rivisitare il loro percorso
le coraggiose battaglie che avevano vinto e perso.
Vorrei riuscire a penetrare
nel mistero di un uomo e una donna
nell'immenso labirinto di quel dilemma.
Forse quel gesto disperato
potrebbe anche rivelare
come il segno di qualcosa che stiamo per capire....

Giorgio Gaber

http://www.youtube.com/watch?v=Gd_NQ11LO4M

I litigi fanno piangere e bloccano il respiro ....

“ … importante è amare di più i vostri figli di quanto avete amato o odiato il vostro coniuge …” R.E.Emery

Come abbiamo visto nei post precedenti separazione e divorzio portano ad una forte conflittualità. Lui e lei finiranno per farsi la guerra. Eppure prima si volevano bene, si sono scelti, hanno messo su casa e hanno pure fatto dei figli…… Ma poi qualcosa si è rotto, sono cominciati i litigi ed un giorno è venuta la decisione di lasciarsi.

Iniziano allora quei conflitti che si esasperano, per risolvere chi è il vincitore: perché il vincitore è quello che prende tutto …. Anche i figli. E per far questo, ogni mezzo da usare è buono e lecito, e non si rispiarmeranno i colpi da entrambe le parti.

In tutta questa situazione è difficile riuscire a non perdere il senso delle cose. E soprattutto a non fare, dei figli, uno strumento della aspra contesa che è in corso.

Il male maggiore, per questi bambini, è infatti trovarsi in mezzo a due genitori che litigano. Anzi, che “se li litigano”, perché i bambini hanno paura dei litigi dei grandi.

A questo proposito mi ricordo un Natale dolorosissimo, poco prima della nostra andata via di casa; una lite furibonda tra mamma e papà, parole grandi di cui non sapevo nemmeno il significato cadevano tra di loro come una gragnola di colpi sparati da una mitragliatrice. Io, nascosta dietro l’albero di natale in mezzo a quei regali che avevo tanto desiderato e che improvvisamente erano diventati “odiosi”. E poi il fragore assordante della porta di casa che sbatteva e la mamma furibonda che si chiude nella sua stanza. Non riuscivo nemmeno a piangere tanta era la mia preoccupazione di non far rumore. Ricordo la paura, una immensa paura di essere lasciata lì dietro quell’albero, sola. E nella testa le parole di Roberta, la mia amichetta , i cui genitori si erano separati pochi mesi prima …. No, proprio non avrei voluto che succedesse anche a me ….

E certo sarebbe molto meglio che i due si separassero in maniera civile, restando magari buoni amici, riuscendo a trovare un pacifico accordo anche sui figli. Perché se fa paura a stare in mezzo a due che litigano, è ancora più devastante quando questi due sono i genitori che litigano “per te”. I bambini, infatti, nelle separazioni, diventano troppo spesso oggetto di contesa e ricatto. E nessuno che gli spieghi, nel frattempo, cosa sta accadendo.

Invece ognuno cercherà di tirarli dalla sua parte, i figli, per accaparrarsi il loro pieno ed esclusivo affetto. Ed è solo un assaggio di quello che succederà poi nel divorzio. Allora si accenderà la vera guerra, dove ognuno cercherà di demolire la figura dell’altro ex-coniuge, per conquistarsi il pieno affetto, insieme alla piena “proprietà”, dei figli contesi .

Ancora ricordi …. Quando i miei si sono separati non esisteva ancora la legge sull’affido condiviso, quindi io e mia sorella eravamo state affidate completamente a mia madre, che per anni ha portato avanti una guerra psicologica, sottile e nascosta per screditare in tutti i modi la figura di mio padre; tanto che per un lungo periodo io non ho voluto avere nessun contatto con lui. Sono quindi cresciuta, praticamente senza padre, finchè ho deciso ai 18 anni che era giunto il momento di conoscere anche l’alta parte di me …..

Non sempre per un genitore è facile spiegare ai propri figli cosa stia succedendo. Parlare della fine di una storia, che ancora brucia, trovando le parole giuste con un giusto equilibrio, è difficile. Le parole giuste, quelle di cui i bambini avrebbero bisogno, non sono lì a portata di mano…

Un altro flash dal mio passato …. Una grande stanza, un divano a fiori, io sprofondata dentro … davanti a me mamma e nonna, visi di circostanza :”ti dobbiamo parlare, tu sei grande ora” …. Paura, rabbia, essere “grande” una condanna …. “sai mamma e papà litigano molto ed è meglio che si separino, così staremo tutti più tranquilli. Noi ce ne andremo e verremo qui, ad abitare con i nonni…” Il mio viso duro e improvvisamente “troppo” adulto … :”Si, lo so, non sono stupida …. E non me ne importa niente …” … e il buco che piano piano si allarga nel mio cuore … non sono più stata una bambina ….

Non sempre vengono le parole giuste, quando si sta male. E un bambino resta confuso e pieno di paure, specie se non capisce quello che sta succedendo in casa.

Ha paura di restare solo, ha paura che come è finito l’amore tra i suoi genitori così finisca quello con lui. Se prima andava tutto bene, sembra dirsi, e poi ora è tutto finito… allora dove mai è finito tutto quell’amore che c’era? E perché è finito?

Certo i figli non dovrebbero entrare nel conflitto, e i grandi dovrebbero trovare un accordo, nel loro interesse.

E’ nell’amore per loro che si può ridare un senso al rapporto che si è rotto. Ecco quindi che bisogna lavorare per una nuova cultura della separazione “ che partendo dalla esperienza vissuta, tragga gli elementi necessari per non compiere i medesimi errori e per individuare quelle modalità che consentono di usare la sofferenza come occasione di crescita…” (S.Vegetti Finzi)